11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
08.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не
будет.
02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Еврейское проклятие
21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
09.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
05.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги.
Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел.
Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке - стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов.
По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Недоедают...
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...
27.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
метро стало бы меньше...
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
03.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.
29.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..
10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
18.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.
13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
26.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.
26.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
10.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
08.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...
25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
02.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
видеокамерой выгнали?
06.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ждали рассвет.
15.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.
Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:
- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?
- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За дорогой следи!
13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
28.09.2022, Новые истории - основной выпуск
- Вот вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит, - совершенно не думая, отвечает студент.
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ...мимо, - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разделил их на 5000 человек.