03.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.
22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Уинстон Черчилль
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
повезёт...
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассортированы.
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2024, Остальные новые анекдоты
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
05.06.2023, Остальные новые анекдоты
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2022, Новые истории - основной выпуск
18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
31.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
15.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские
автомобилестроители.
28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
29.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
07.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...
27.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2022, Новые истории - основной выпуск
- Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но, к сожалению, даже с этой антенной "халявы" достать не удалось.
Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.
Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за неё отдать любые деньги.
10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- на ней появляются извилины!
18.04.2024, Новые истории - основной выпуск
"Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал - закормят во дворце. Убранство, сервировка - одна красота. Сели - суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да всё так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? - не больше грецкого ореха. Рыба хорошая - форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают. За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки - всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко. А сладкое! Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят, надувательство кругом. Вернулся я домой голодный-преголодный".
04.01.2023, Остальные новые анекдоты
20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.