Поиск по автору:

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Кто знает, почему на 5-долларовой купюре изображена станция метро "Кировский завод"?

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Эталон счастья

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Контакт двух цивилизаций

1 января. Пора вставать ужинать.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Мечта отпускника

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Беличьи ясли

Разморило на солнышке...

Чудеса случаются...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

В номинации на звание "Распиздяй 2020 года" с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу первая азербайджанская женщина-режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова.
Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар. В те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле, и стал выбирать гранаты.
Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся:
- Что она делает, что говорит?
- У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдаёт гранаты даром... в подарок, - перевели ему.
Он поднялся на ноги, поцеловал её тёмную морщинистую руку и сказал:
- Если эта женщина узнала меня, значит, я недаром жил.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.