Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- И вы мне будете рассказывать?!..
23 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНочь. Тишина. В селе все спят. Посреди двора стоит стол. На нём 4 пустых
бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с
напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!!!
бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с
напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!!!
Эксперимент убедительно показал, что при слове "косяк" лишь 15% россиян
думают о дверном проёме, а о рыбе - вообще только 5%.
думают о дверном проёме, а о рыбе - вообще только 5%.
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти
сегодня в гости!
- А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой
шеей?!..
сегодня в гости!
- А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой
шеей?!..
- Доктор я смогу ходить?
- Только под себя!
- А плавать???
- Если будете долго ходить!
- Только под себя!
- А плавать???
- Если будете долго ходить!
Мы Вас не подведем, пообещали в Думе сельскому народу-и... не подвели
селянам
... ни газ ни воду.
селянам
... ни газ ни воду.
8
- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении!
- Да? И в каком же ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.
- Да? И в каком же ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.
Анекдот про смысл жизни.
Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу:
- Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача
сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу.
Отец:
- Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только
дерево ВЫКОПАТЬ!
Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу:
- Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача
сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу.
Отец:
- Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только
дерево ВЫКОПАТЬ!
11
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: Как живёшь можешь? Второй:
Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо,
входит плохо.
Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо,
входит плохо.
Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нелепо, пусть попробует
разглядеть микробов при помощи молотка.
разглядеть микробов при помощи молотка.
Казах-гаишник останавливает мужика за превышение.
- Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины.
- Ты че не знаешь кто я такой?
- Не знаю! Выйдите из машины!!!
- Да ты че я Кайрат меня все знают!
- Я вас не знаю!
- Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают!
Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит:
- Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько
зим? Короче постояли, попи.... ли.
- Ну, что убедился, что меня все знают?!
- Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать!
- Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к
Назарбаеву!
Приезжают к Назарбаеву тот выходит:
- Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли
).
- Ну теперь ты убедился, что меня все знают?
- Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать!
- Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе
римскому.
Приезжают в Ватикан, выходит папа римский:
- Оооооо Кайрат братан!
Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили,
попрощались.
Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит:
- Что с тобой?
Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда
подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом
стоит!
- Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины.
- Ты че не знаешь кто я такой?
- Не знаю! Выйдите из машины!!!
- Да ты че я Кайрат меня все знают!
- Я вас не знаю!
- Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают!
Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит:
- Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько
зим? Короче постояли, попи.... ли.
- Ну, что убедился, что меня все знают?!
- Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать!
- Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к
Назарбаеву!
Приезжают к Назарбаеву тот выходит:
- Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли
).
- Ну теперь ты убедился, что меня все знают?
- Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать!
- Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе
римскому.
Приезжают в Ватикан, выходит папа римский:
- Оооооо Кайрат братан!
Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили,
попрощались.
Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит:
- Что с тобой?
Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда
подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом
стоит!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.