Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена...

АвтоВАЗ, АвтоВАЗ... Ёпель такой же хреновый.

Настенька - тётя Яане:
- Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона
Эстонского СС.
Тётя Яана:
- Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?

Настенька с матерью проходят мимо ленингрдского крематория:
- Мамочка, смотри - дым идёт РОЗОВЫЙ!
Тётя Яана:
- Это, дочка, наверное, жгут ЛЕСБИЯНОК...

Янукович: - Ну все, теперь повысим пенсионный возраст и эти козлы будут
на нас работать бесплатно до самой смерти…

У мафиози из Западной Украины (бендеровца), сидящего на электрическом
стуле, спрашивают:
- Какое у тебя, коммунистическая сволочь (Commie), последнее желание?
- Спиваты "Рэвэ та стогнэ Днипр широкый"! - отвечает русский бандит.

Сижу сегодня в парке, пью пиво... придумываю анекдоты... Придумал про
"вишенки", "секс между незнакомцами" и "пиво и открывашку"....
Решил обмыть, выпил еще пива... Итак: есть мысли о вишенке, пиве с
незнакомцами и сексом с открывашкой....
Надо еще добавить... И что получается? Вишенка, секс с пивом и
незнакомцы с открывашкой....
Пришел домой, пытаюсь все вспомнить...... Итак, сплошные "9 1/2
недель".... Но причем тут открывашка?????

Урфин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им бронзового Пушкина. Тот
сразу соскочил с постамента.
- Александр Сергеевич, - спросил Джюс, - какое у вас первое желание?
- Дайте мне ружьё!
- Зачем? - не понял Урфин.
- Я перестреляю этих проклятых ГОЛУБЕЙ!

Надеюсь на волшебный порошок. Подпись: Урфин ГУС.

Элли и старый моряк в Волшебном Афганистане.
Девочка:
- Капитан! Чем пахнет кровь?
Старый моряк:
- Отстань! Деревянные душманы Урфина Джюса лезут! - отстреливаясь.
- Ну, капитан, ну чем пахнет?
- Отстань!
- Ну, чем?
- Говном!
- Капитан, я истекаю кровью...

Страшила спрашивает у девочки Элли:- что ты видишь на подкладке золотой
шапки? Там что-нибудь написано?- да, там написано "made in China"- вот
почему никак не удается вызвать летучих обезьян...

ГУУАМ, ГУУАМоко, ГУУАМоколатокинт...
Президентом Украины избрали У. Джюса!

Возвращаясь из Крыма в час ночи кушали в ресторане Миши Поплавского на
трассе Одесса-Киев. За 50 гривень вареники из консервированной вишни.
Потом случилось самое плохое… вареники Поплавского "попросились" на
улицу. Обгадили все туалеты на бензоколонках, посадки вдоль дороги и
часть поля… Каждый раз крыли матом "Юного Орла" со своими рыгаловками и
варениками…

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

-Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты, Элли, будешь донором...

Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

"Бьемся в тесной печурке" - боевая песня деревяных солдат Урфина Джюса.

- Что случилось с Баксанской ГЭС?
- Она взорвалась...

1942 год: НКВД ловит "с поличным" агентов абвера...

- Граждане, Вам вменяются: незаконный оборот оружия, посягательство на
жизнь сотрудников правоохранительных органов, а также - незаконное
пересечение границы СССР и нарушение паспортного режима.

Что в итоге выберет Чапман, покажет время.
Роковая разведчица также может сняться в порнофильме и написать книгу
мемуаров.
Фильм этот будет наверное называться так:"АНКА -ПУЛЕМЁТЧИЦА
РАСПРОСТРАНЯЕТ СИФИЛИС В СТАНЕ ВРАГА!))

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может из-за пятой графы в
паспорте купить машину?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив линчуетэ! - ответил колхозный жлоб.

-Почему у совковой машины "ЗАЗ-965 Галичина" движок - сзади?
- Чем "жовто-блакытни" совки думали, туда и поставили.

-Какой автомобиль - самый длинный в мире?
- "Волга" народного бендеровца СССР товарища Ющенко.
- ?!
- Выхлопная труба - в Хохляндии, руль - в США!

-Что общего у самолей "Як-40" с украми "жовто-блакытными"?
- И "окурки", и "бендеровцы" - доживают последние дни.

Авиационный юмор:
- Что общего у самоля Як-40 со жлобом из Львова?
- И "истребителю керосина", и "оранжевому бандерлогу" - уже давно место
на свалке.

-Приведите мне три примера бендеровских схронов?
- Львов, Ивано-Франковск, Мавзолей...

-Как написать "бендеровцы, говорящие подчёркнуто на мове" пятью буквами?
- "Совки".

-Рабинович, как называется самый большой бендеровский схрон?
- Совок.

В кабинете у невропатолога папка и семилетняя дочь. Врач:
- Девочка, скажи, какой тип двигателей у самолёта Як-40?
- Реактивный.
- А сколько у Як-40 двигателей?
- Три.
- А как происходит у Як-40 посадка и высадка пассажиров?
- При помощи хвостового трапа-рампы.
- А сколько колёс имеет шасси Як-40?
- Папка, а что, дядя-доктор никогда не видел Як-40?!

"Лучше сто раз покрыться пОтом, чем один раз инеем."
Карбышев Д. М.

Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?

1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...

... Но по второму варианту уже пробовали... и варягов завозили, и
кавказцев, и немцев... Из русских получались и разнорабочие и академики,
велика и обильна была Земля Русская - а порядку нет как нет.

Так что я бы предложил в разнорабочие - чиновников... их вполне
достаточно, проку от них сейчас как от козла молока, а если их не
раскармливать - то вполне могут и коммунизм построить... про который так
красиво твердили большевики.

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок выневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Пчелу спрашивают:
- Какая разница между Жуковым и Брежневым?
- У великого русского полководца Г. К. Жукова ордена пахнут мёдом, а у
бендеровца из схрона Л. И. Брежнева - липой.

Скороговорка: Бывший бендеровец батька Брежнев.

-За что бандерлог Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение "риднойи неньки-Украины" от евреев.

Пионервожатый (в прошлом - видный деятель ОУН-УПА):
- Пановэ пионэры! Любыть Родину - мать вашу!

Ветеран (бывший бендеровец) рассказывает на уроке истории в классе:
- Ось, значыть, попалы мы в окружение пид Львовом. Дывлюсь я впэрэд -
нахуй нимци, назад - нахуй нимци, справа - нахуй нимци, слева - нахуй
нимци...
Учительница в ужасе:
- Жлобяра! Селюк!! Это же дети!!
- Тю, кацапка! Якы нахуй диты?! Фашисты!!!

Из школьных сочинений:
- В Латвии судят бендеровца Василия Кононова по обвинению в
принудительной украинизации латышского народа...

-Я ожидал, что со мной будут говорить на языке, а со мной эти жлобы
говорят на "мове"! Типично совковый сервис...

Иностранец у колхозного магазина:
- За чем эта очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Книгу выбросили.
- Какую - вот эту? Так... "Садок вышневый коло хаты"... Да, у нас это
жлобство тоже выбрасывают.

-Как написать "чисто совковый метод обслуживания клиентов-иностранцев"
шестью буквами?
- ОУН-УПА.

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда совок (сын политрука ОУН-УПА), приехав за кордон, вместо
"бонжур" говорит "доброго ранку"!

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (бывший бендеровец),
глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе "Вартбург".

Из речи советского бендеровца эпохи застоя: Отедельные случайные успехи
не могут затмить наших блестящих провалов!

Реклама: Радиоприемник "Оксана" (Made in USSR) - лучшая подставка для
вашего радиоприемника Panasonik (Made in Germany)!

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации на западе Хохляндии
(между Львовом и Ивано-Франковском) разместилась американская военная
база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу... Два бывших бендеровца подошли и
смотрят.
Двое - Тарас и Мыкола. Потом Тарас и говорит: Oсь бы, Мыкола в нього
пару ключей спыздыдты. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом
ответил: NO, Hohols! No spizdity и спрятал ключи в джип!

Встречаются двое. Один - русский дурак (совок), второй - умный
американец (еврей).
Совок:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А полежать?

Совки, хохлы, коммуняки, воры, взяточники, мошенники, плагиаторы, жлобы,
пешехододавители (это о водилах), хамы, бендеровцы, самостийники,
алиментщики, женоизбиватели, женоненавистники, алкоголики, пъяницы,
наркоманы... Зачем так много имен существительных, если все это
можнозаменить одним словом - РУССКИЕ?

Во Львове у старого еврея спрашивают: - Соломон Израилевич, есть два
извечных русских вопроса: "Что делать?" и "Кто виноват?". Есть ли выход
из этого положения? - Выход из него один - Львовский Международный
Аэропорт имени Романа Шухевича!

Реклама: телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего
телевизора"Филиппс"!

-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Панас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.

"Русские идут!" - с испугом говорили финны про готовящееся Второе
Пришествие Христа.