22.08.2012, Остальные новые анекдоты
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!
18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приказы.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.
14.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
каждого, кто считает бюллетени...
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...
27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!
23.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...
23.08.2008, Новые истории - основной выпуск
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
хорошее...
Леонид Хлыновский
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!
04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
называется - завтрак, обед или ужин?
04.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!
05.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.
26.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...
18.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.
07.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
25.09.2010, Остальные новые анекдоты
компьютерами, называли программистами, а ни фига...
23.10.2010, Остальные новые анекдоты
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".
02.03.2011, Остальные новые анекдоты
делаешь?
- Пытаюсь...
28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
устраивают романтический вечер при свечах.
20.10.2011, Остальные новые анекдоты
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
под корпоративные вечеринки.
21.09.2012, Остальные новые анекдоты
08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
11.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!
07.05.2015, Остальные новые анекдоты
22.05.2021, Стишки - основной выпуск
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")
26.07.2021, Остальные новые анекдоты
23.07.2022, Остальные новые анекдоты
02.12.2022, Остальные новые анекдоты
14.01.2023, Остальные новые анекдоты
13.06.2023, Остальные новые анекдоты
Это всё, что вам нужно знать об экономике.
06.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.02.2024, Остальные новые анекдоты
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.
27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2024, Новые истории - основной выпуск
- Швейцар открыл тебе дверь, надо дать ему пенис. Принесли тебе чашку чая - ждут от тебя пенис.
Студенты задыхались от смеха, а оратор, полагая, что такой эффект производит его вдохновенная речь, вошёл в раж и продолжал:
- Вы правильно реагируете, товарищи, ведь это смешно, просто смешно - везде нужно давать пенис!
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...
02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2023, Новые истории - основной выпуск
Киев, Дворец "Украина". Здесь обычно исполняют оперу, балет. Сюда пригласили меня выступить киевские строители. Спела "Я городская сумасшедшая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблагодарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Какое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, приложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо показывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер.
Я посмотрела на "дивчину", посмотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших мужчин", - говорю. Зал грохнул.
Все остальные песни слушали стоя.