Поиск по автору:

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту.

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
- Так он же бесплатно...

С форума о сексе:
- Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
- А из чего она хочет её пить?

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".

НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА
Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам.
На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках.
Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек).
36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

КАК ШУТЯТ В ОДЕССЕ
... Случались в редакции газеты "Комсомольское племя" розыгрыши, порой весьма рискованные. Как-то в начале 60-х молодые журналисты напечатали на машинке, причём искусно повторяя стилистику РАТАУ (тогдашнего украинского Агентства новостей), Указ Верховного Совета СССР о присвоении поэту Шота Руставели, автору поэмы "Витязь в тигровой шкуре", звания Героя Советского Союза в связи с Декадой грузинского искусства на Украине.
И понесли всё это на подпись к ответственному секретарю.
Тот, человек образованный и остроумный, как ни странно, клюнул на эту вопиющую "дезу". То ли заработался, то ли был погружён в свои мысли, то ли уже свыкся с советским абсурдом, что подписал этот "указ" в номер.
И журналисты, хихикая, поставили его в полосу. И, самое страшное, что он чуть было не вышел в свет! Шутили, шутили и забыли о полосе, а когда вспомнили, номер уже был свёрстан и отправлен в типографию.
Еле догнали...
Ответственный секретарь сначала гонялся за ребятами, угрожая их уволить, но потом и сам смеялся.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер:
- Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза!
- Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь
себя сотрудником фирмы?
- Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

Всплеск ярости

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

- Дайте мне банку меду!
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Обсуждение видео "Раздеться перед мужем":
- Когда детки засыпают во втором часу ночи, не важно уже как жёнка раздевается.
- А почему ваши детки так поздно спать ложатся?
- Потому что им за 30.

Если бы я не убил Шерлока Холмса, я убеждён, что он сделал бы это со мной.
© Артур Конан Дойль

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...

- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.

Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

В лексиконе российских политиков и чиновников с недавних пор появился
новый модный глагол - "опрозрачить", что в переводе на русский означает
"сделать более прозрачным". К счастью, большинство из них умеет чётко
выговаривать букву "з"...

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

Если ты слышишь это от женщины, значит, ты сошёл с ума:
- O'key... Как знаешь... Не проблема... Нет, я не злюсь... Ничего не случилось... Конечно, дружи с бывшей...

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Притомился на прогулке...

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.