Остальные новые анекдоты

Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Мой дедушка очень дошлый. Когда ему стукнуло 90, родные преподнесли имениннику торт с тучей свечек и попросили по традиции подуть и загадать желание. Достали мобильники, снимают, ждут.
- Минутку подождите, детки, - сказал он. И принес из соседней комнаты вентилятор.

По мнению спортивных комментаторов, у футболистов есть ближняя и дальняя нога.

Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.

Один мост через реку Лена сделает три федеральные дороги доступными для ревизоров, и, следовательно, асфальтовыми.

Господи! Как давно это было. Ещё Джигурда был похож на человека…

Вместе с сатаной подверглись запрету и обструкции и другие тёмные силы общества: дьявол, бес, лукавый, змий, чёрт, баба-яга и падший ангел.

- Вот скажи: могу я рассчитывать на твою откровенность?
- Встречный вопрос: а в драку ты не полезешь?

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Осторожно. Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести Вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущих скидка 20 процентов

Отдельные журналисты утверждают, что сегодня главная проблема, которая больше всего волнует народ, - что находится в трусах жён политиков.

Рождаемость от доходов мало зависит - достаточно посмотреть на кроликов.

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Раньше тлетворное влияние запада - сиськи-письки ( playboy). Сейчас тлетворное влияние запада - в соцсетях банят за скабрёзный юмор и демонстрацию сисек-писек, а вход на порносайты только через личный id паспорт.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Жена предложила мужу, раз он без этого никак, чтобы лучше сидел и пил дома. Однако быстро отказалась. Уже на второй семейной пьянке он все время норовил выпить с ней за знакомство. После 10 лет брака!

Садовые гномы внуков не заменят!

На будущем разрешительном талоне VPN будет стоять подпись инструктора горкома ЕР.

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь

У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.

Если Роскосмос сделает возвращаемую первую ступень, то пилить будет нечего.

— Ты что такой мрачный?
— Случайно открыл квитанцию за ЖКХ.
— Так не смотри!
— Уже поздно. Теперь я знаю, сколько стоит жить без горячей воды.

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

Если утром правильно распределить, кого куда, что и когда послать нафиг, то день будет очень удачным!

Переговоры с директором 30 минут, а последствия — всю жизнь. Переговоры с этнической диаспорой — 30 минут — проблемы на всю жизнь всему городу.

Минута унылых каламбуров:
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Гос. Дума ушла на каникулы. Огромная часть местных авторов-то же...

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Для меня друзья только там, где можно ездить без виз и платить рублями всегда!

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

Слушаю Оззи Озборна. Думаю, что у него вокал чище, чем у нас анальгин. А ром вместо Азитромицина — ещё лучше. Да что там ром! Хреново — ори до одури. Само пройдет...

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.

Нюансы русского языка для иностранцев.
Хорошо: пошёл на рыбалку, поймал русалку.
Плохо: в процессе рыбалки поймал от русалки.
Печально: пришёл с рыбалки, словил скалки.

Когда я ем - наш первый мем

В каждой машине ВАЗа есть свой автовой. И, когда его нет, то машину продать нельзя.

- Одна болезнь сменить другую спешит, дав сексу полчаса.
- Да. Скорее бы уж импотенция.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.