Поиск по автору:

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".

Загадка. Что такое - Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. Вельветовые джинсы.

Врач-проктолог занялся самолечением и полностью замкнулся в себе.

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:
по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по
плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей
на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить
эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня
сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь
его к самому худшему...

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы
настоящими мужчинами.

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

Утром без макияжа

Поглядели строители сочинских объектов фильм "2012" да и разъехались по
домам...

Где положишь, там и потеряешь.

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он ещё какое-то время будет саморазвиваться.

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!

После двухдневных интенсивных поисков 76-летняя жительница села Игнатьева Амурской области была обнаружена запертой в поликлинике.

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога.

- "Бьёт - значит любит!" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

В программу соревнований по женскому бодибилдингу добавлен новый увлекательный вид "фитнес-без-бикини".

Жизнь удалась!

- Тот, кто чешет тебе спину по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
- Мама, что ли?

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

Сало как сало, и нехер его пробовать!

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

Я сначала спрыгнул. А потом передумал.

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Праведный гнев

Зацелую-залюблю кису милую мою!

По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"

1953 год. Завтрак в постель для неповторимой Мэрилин Монро

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

- Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!