16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
значит, вы - кандидат в президенты.
26.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.
13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
упаковать вещи, и по дороге едва не падают, споткнувшись о сидящего на
полу в коридоре мужчину.
- С вами всё в порядке? - спрашивает муж.
- Да, я просто помогаю жене.
- ???
- Она там складывает вещи, а я держусь от неё подальше...
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...
13.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пять.
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".
12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
маслом вверх.
15.07.2010, Остальные новые анекдоты
огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы
и запускают в тёщину комнату.
10.07.2022, Остальные новые анекдоты
30.09.2010, Остальные новые анекдоты
14.11.2010, Остальные новые анекдоты
невредима... Её спасли её... ну эти...
- Титечки?
03.09.2024, Остальные новые анекдоты
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.
02.02.2012, Остальные новые анекдоты
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?
03.03.2012, Остальные новые анекдоты
- Это потому, гражданин Преображенский, что идёт дождь. Неужели не понятно?
30.11.2012, Остальные новые анекдоты
22.04.2013, Остальные новые анекдоты
09.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!
11.10.2022, Остальные новые анекдоты
27.10.2013, Остальные новые анекдоты
13.03.2014, Остальные новые анекдоты
23.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!
26.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Я толстая!
- Что ты?! Ты секси!
Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!
17.03.2015, Остальные новые анекдоты
- Я кое-что купила. Угадай! Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего.
- О, Господи! Ты купила волосы, да?
04.04.2015, Остальные новые анекдоты
15.04.2015, Остальные новые анекдоты
16.04.2015, Остальные новые анекдоты
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".
17.10.2020, Остальные новые анекдоты
25.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
- Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
- Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками...
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
20.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.
02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!
03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Попробуй пожарить...
17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...