- Отгадай загадку: какая мышь ходит на двух ногах?
- Не знаю, какая?
- Микки Маус! Ладно, еще одна: какая утка ходит на двух ногах?
- Дональд Дак!
- Все утки ходят на двух ногах, придурок
08 июля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Я вот работаю врачом и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим "померяй давление", "у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?".
- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И её сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)
- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И её сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
Что такое геморрой?
С точки зрения стоматолога - это когда полная жопа зубов.
И все больные!
С точки зрения стоматолога - это когда полная жопа зубов.
И все больные!
- Ты знаешь, Фира, как же я снова хочу в Израиль!
- Шо? Циля, а ты разве там уже побывала?
- Нет, я просто уже хотела.
- Шо? Циля, а ты разве там уже побывала?
- Нет, я просто уже хотела.
А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?
Турист в израильском междугороднем автобусе спрашивает у местного жителя:
- Простите, вы не подскажете, где мне нужно сойти, чтобы попасть в Иерусалим?
- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.
- Простите, вы не подскажете, где мне нужно сойти, чтобы попасть в Иерусалим?
- Следите за мной и выходите на две остановки раньше.
- Фамилия?
- Кац.
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Национальность?
- Вы намекаете, что у меня есть выбор?..
- Кац.
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Национальность?
- Вы намекаете, что у меня есть выбор?..
Жена отправила мужа погулять с ребёнком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю, как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнёс её домой.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю, как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнёс её домой.
Экскурсовод на Красной площади:
Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там так - называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий: - Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»:
Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там так - называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий: - Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»:
- Ой, вееееей, тону-у-у-у-у! Ой, мужчина, а можно не вы, а вон тот стройный брунет в красных плавочках?..
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.