Поиск по автору:

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно
поцарапал десну круассаном...

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала,
остановитесь!

Деревенские будни.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Я понял значение слова "глазированный"

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Лозунг, который спасёт Россию: "Уходя, спускай воду и гаси свет!".

Полезный совет. Если вы уже довольно долго ищете кота, проверьте за занавесками.

Подарили модную жилетку

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на
Привоз, говорит ему на прощание:
- Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

Зашёл сегодня в дилерский центр АвтоВАЗа - продажи приостановлены. Наверное, хотят перевести "Гранту" в лакшери-сегмент.

Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

Мама очень переживала, что я свяжусь с плохой компанией, и не зря:
в 17 лет я попал в AVON.

Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.

Кто рано встаёт, тому засчитывают фальстарт.

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

У Перельмана спрашивают:
- Гриша, а ты хотел бы получить Нобелевскую премию по математике?
- Не отказался бы...

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

От такой картины у коня челюсть отвисла...

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

День пива - не забыть бы...

Твоё дитя - корми и воспитывай!

После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.

Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?