Поиск по автору:

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной
морковью.

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная
сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

Золушка! Где ты всю ночь шлялась?!

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

Направо равняйсь!

- Пить в семье должен кто-то одна...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

Усыновили сироту...

По ту сторону экрана...

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Пушистый наблюдатель

Вот что рассказал Михаил Светин о своей популярности...
Останавливает меня однажды человек:
- Привет, Миша!
- Привет.
- Какими судьбами в наших краях?
- Да я живу рядом.
Понимаю, что разговариваю с каким-то знакомым, но не узнаю его. Вокруг собирается толпа. Слушает, хохочет.
- А ты, - спрашиваю, - где живёшь?
- Тоже рядом.
- Ты прости, мне очень знакомо твоё лицо, но не могу вспомнить, где тебя видел.
- Да нигде ты меня не видел. Это я тебя всегда по телеку вижу!
И по плечу хлопает. Я, как дурак, оплёванный стою.
А однажды с рынка убежал с куском сала в руках. Подарили, сунули в руки - отказаться не удалось. В метро яблоко дали. Гаишники, когда ловят меня на каком-то нарушении, всегда отпускают. Доброжелательно ко мне народ относится. Но... Слишком много всего этого. Объятия, беспрерывные пожелания здоровья, предложения выпить по пятьдесят грамм. В самолёте увильнуть сложнее всего: не выпрыгнешь. Пару раз так меня накачали - будь здоров! Первое время, когда начинал сниматься, и меня не узнавали, старался свою физиономию всюду сунуть. А теперь уже неинтересно. Когда люди просто улыбаются и здороваются - это нормально. Но когда начинают хватать за руки, обнимать, даже целовать… Если интересные женщины - ладно. Но когда лезут целоваться мужики, да ещё и норовят чмокнуть в губы, страшное дело. Конечно, крупных серьёзных артистов не хлопают по плечу. А меня можно: считают меня своим парнем. Когда я впервые приехал в Израиль, меня повезли к Стене плача, у которой оказались две или три группы русских туристов. И тут возникло какое-то замешательство. Люди бросились со мной фотографироваться, экскурсоводы были очень недовольны. Но я уже, слава Богу, шёл не к Стене плача, а обратно...

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

Нам в России без дураков нельзя. Нам с ними умней!..

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Говорят, что у авторов сайта www.anekdot.ru, которые заменяют буквы в
матерных словах на всякие там значки типа *%№^; вместо половых органов -
чёрные квадратики.

В каком ухе у меня жужжит?

На самом деле определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно.
Для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12
лет, то практически на 100% она натуральная, а если больше, то
вероятность того, что она крашеная, возрастает пропорционально возрасту.

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".