Повторные анекдоты

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

С бабами одна беда: никогда не понятно, е*анулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было.

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".

Девушка запуталась в сумке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криком "бли-и-ин, они же три двести стоят!" забила маньяка до смерти

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Кто к нам с шайбой придет, тот по шайбе и получит.

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Из СССР в США приезжает в гости к подруге на ферму русская девушка. А на следующий день у соседки пропадает курица. Ну та, недолго думая, решила , что украла русская и подаёт на неё в суд.

Судья: обвиняемая вы брали курицу истицы?
Обвиняемая: "Очень мне нужна была её курица!"
Переводчик "Она говорит, что ей эта курицы была очень нужна"
Истица: "Хорошо, пусть заплатит за курицу"
Обвиняемая: "Пушкин вам заплатит!"
Переводчик: "Она говорит, что за неё заплатит господин Пушкин"
Истица: "Скажите тогда адрес господина Пушкина"
Обвиняемая: "Здрасте, я ваша тётя!"
Переводчик: "Она говорит, что она ваша родственница"
Истица: "Ну если она моя родственница, пусть заплатить хоть половину"
Обвиняемая: "Хрен я вам заплачу"
Переводчик: "Она говорит, что расплатится овощами"

Замуж надо выходить в 18.
А в 65 лет прекращать работать, лежать в постели и любить друг-друга.