Поиск по автору:

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на
самом деле умнее, чем о себе думаю.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Почему завтракаете без меня?!..

Вот это любовь!

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Праздник к нам приходит!

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

Некрасивых женщин нет. Каждая женщина красива настолько, сколько на неё истратили.

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Путана-феминистка платит сама за себя.

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Отец обращается к сыну:
- Сынок, ты у меня уже большой. Пора бы нам поговорить о сексе... Скажи,
у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А теперь непосредственно о сексе: у неё подружка есть?

Да чтоб я так жил!

Жена рассказывает за ужином мужу:
- У нас сегодня на работе три девушки получили на День Святого Валентина от какого-то неизвестного по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

От пылесоса прячется...

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

Крокозяблик

В автобусе едут молодая мамаша с ребёнком лет четырёх. Ребёнок рыдает, а
мамаша пытается его хоть как-то успокоить:
- Ну, Вадик, ну не плачь... Если перестанешь плакать, то я тебя сегодня
вечером с собой спать положу...
На что ребёнок выдаёт:
- Не буду я с тобой спать! Папа сказал, что у тебя жопа холодная!..

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Месть моя будет страшна!

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.