Поиск по автору:

- Как дела, Вадик? Давай, пиши программу, а я готовить пойду.
- А ты что, готовить умеешь?
- Прикинь, сама не ожидала! Вот что с бабами регулярная половая жизнь
делает...

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

Ленин в свои лучшие годы был жив.

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

Если в жизни нет смысла, почему учёные так настойчиво ищут её на других планетах?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Ни что человеческое... мне не по карману...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что
делать?
- Донашивайте.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?

Пушистый исследователь

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт...
- Когда он что делает?!..

Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной:
- Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Голос из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой
общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

А я не сплю - я думаю...

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.