09.07.2022, Остальные новые анекдоты
29.12.2023, Остальные новые анекдоты
17.03.2011, Остальные новые анекдоты
- А чё там рассказывать: проскрёб сусек...
03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.
28.04.2013, Остальные новые анекдоты
04.07.2022, Остальные новые анекдоты
Вот такой парадокс.
06.01.2012, Остальные новые анекдоты
пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы
реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.
08.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа -
ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Молодой баскетбольный арбитр Алексей Давыдов вспоминает...
У нас есть жест, означающий фол в нападении: рука поднимается вверх, а
потом - кулаком вперёд - похоже на удар. Однажды судил я в Питере, тогда
местный "Спартак" тренировал литовец Альгирдас Бразис. Я стоял рядом со
скамейкой его команды. Вижу, что атакующая команда неправильно ставит
заслон, останавливаю свистком игру и показываю фол в нападении: красивым
жестом, как Кличко в последнем бою, с шикарной амплитудой кулаком
попадаю Бразису в челюсть - он же сильно ниже меня ростом. Мне было
очень стыдно, хотя я и не специально.
06.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
17.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
те, в которых спал папа.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...
11.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
молодец!
25.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...
28.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..
01.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.
19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
20.01.2011, Новые истории - основной выпуск
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дорогу своему начальнику.
02.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
16.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!
29.05.2010, Остальные новые анекдоты
устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые
девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю
свою работу!..
18.07.2022, Остальные новые анекдоты
30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
13.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
13.01.2021, Остальные новые анекдоты
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)
31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск