Поиск по автору:

Хорошо иметь в туалете Чёрную дыру!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Весна покажет, кто сколько съел зимой...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Когда выплатил ипотеку

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

"Long John" - валит с ног красавиц и горизонты

Командир подземного танка

Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

Варвара-краса дыбом коса

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..

Два экземпляра модного окраса

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы.
На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила:
- По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

Ишь, перья-то распустил...

- Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её
голове опилки.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

В Украине красивые девушки, готовые оголить грудь, становятся стриптизёршами, а некрасивые - активистками движения Femen.

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Главное, что удобно!

А я в секс-шопе резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..

Васильки