09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.
22.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отгадка: Депутату ставят клизму.
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как удалять?
01.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
02.08.2024, Остальные новые анекдоты
12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
09.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2011, Остальные новые анекдоты
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.
26.07.2011, Остальные новые анекдоты
28.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
22.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
06.03.2022, Остальные новые анекдоты
14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что
жена знает, что под стулом сидит кошка.
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".
28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он ведь и считать-то толком не умеет.
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
25.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
15.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
27.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот
02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.
14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".
29.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да без проблем.
25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
25.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"
Пол Шнайдер. Канада
25.09.2010, Новые истории - основной выпуск
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
03.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!