Поиск по автору:

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.

Красотка!

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу погладить кота.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Жильё настоящего моремана

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Со всеми удобствами

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Жить, как говорится, хорошо!

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Да что вы, тётя Песя, он ещё таки держится на честном слове.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Кто первый встал - того и тапки!

Советы огородникам

У самого синего моря...

Футбол, как секс: нужно быть на высоте здесь и сейчас, а не рассказывать девушке, в каком порядке ты был когда-то.
© Миодраг Божович, футбольный тренер

Бывало, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ
Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,
знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:
- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?
- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия
оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал
перечислять экзаменуемый.
- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным
фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!

Вышла в свет иллюстрированная "История новейшего российского капитализма" в 2-х томах.
Том первый. "Понты".
Том второй. "Кранты".

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...