В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
09 мая 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.
чтобы быть бедным стало невыгодно.
"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.
расширения сотрудничества.
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.
Каждому выдан спасательный якорь.
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!
Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок весом в 100 грамм
поправляешься на 200 грамм. Бакуткин В.
поправляешься на 200 грамм. Бакуткин В.
15
При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть
в плотных слоях кабинетов большого начальства.
в плотных слоях кабинетов большого начальства.
90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с
финалом футбольной Лиги чемпионов.
финалом футбольной Лиги чемпионов.
На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную погоду. Лужков собирается
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.
разогнать тучи, а Путин - подогреть Солнце.
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя
зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя
зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.
Крейсер "Аврора" выстрелил, потому что ему приснился кошмар.
- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...
Как избавиться от лишнего секса?
Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо
Земли.
Земли.
14
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...
После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.
Юрааффтар
Юрааффтар
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.