04 августа 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияИнтересно, что "у себя там" приезжанки сюда ни в каких хиджабах, никабах и прочих порнхабах не ходят. А тут их, видите ли, оскорбляют взгляды нечестивых. Нас то есть. Но наши деньги для них вполне себе честивые...
Жил был мужик. И не было у него них@я. Однажды он пошел и купил лотерейный билет. И стало у него к них@я ещё и на сто рублей меньше
38
У россиян есть одна поразительно живучая традиция - каждое лето они на собственной шкуре снова и снова убеждаются в том, что отдыхать в Абхазии опасно для здоровья и нервной системы.
Просто интересно... Кто-нить когда-нить озаботился оценкой, как менялась безопасность на дорогах после переименования ГАИ в ГИБДД, а потом, ясен пень, обратно? И во сколько обошлась стране эта буквенная эквилибристика?
Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером. Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.
31
От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.
Всё хорошо, пока не знаешь правды.
- Не понимаю, в чем уникальность людей, которые многие годы обещают, не выполняют, снова обещают, снова не выполняют, но их за это ни хрена не увольняют...
- Вот именно в этом их уникальность.
- Вот именно в этом их уникальность.
- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.
2
Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.
С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.
И вот уже в баварском пиве скрывается китайский хмель.
Дорогие сограждане. Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НА ХУЙ!. Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок.
На греческом "депутат" - "антипроедрос". Ну, "едрос" - это и ежу понятно. Но почему одновременно "анти" и "про"? Греки определенно что-то знали...
На похоронах
(мысли не вслух)
Как человек он был говно, а всё равно жалко…
(мысли не вслух)
Как человек он был говно, а всё равно жалко…
39
"Times узнала, почему фон дер Ляйен заключила «ужасную» сделку с Трампом". ПОТОМУ ЧТО "NYT: улики по делу против фон дер Ляйен о закупках вакцин Pfizer потерялись"
24
Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.
Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.
Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.
Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.
- Что общего у матрёшки и Буратино?
- Корни.
- Корни.
40
- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.
14
Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер другого пути нет...
-Рабинович, как вы считаете...
-Как учили, молодой человек. как учили...
-Я имел ввиду вашу точку зрения!
-Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...
-Как учили, молодой человек. как учили...
-Я имел ввиду вашу точку зрения!
-Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...
Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.
Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".
15
— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!
- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.
Когда художник рисует персонажа или другую личность, он рисует автопортрет. К чему я? Территория Финляндия похожа на муми-тролля! Если бы муми-тролля создавали в России, он бы был похож на лошадь, если бы в Иране - на улитку. Если бы в Италии - на сапог...
Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.
12
На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.
Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".
28
- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.
— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.
Зачем вы прокручиваете барабан стиральной машины? Вы же крадете шанс остаться у носка, который не хочет протухать на вашей вонючей ноге.
34
- Почему Путин так спокоен, ведь Трамп грозится "наказать" Россию за несговорчивость?
- Он уже направил инопланетян на Америку, пусть ждут "подарок" от русских!
- Он уже направил инопланетян на Америку, пусть ждут "подарок" от русских!
Медведев молодец!
Зашевелились, голубчики, сейчас на карте мы вас всех и отметим!
Зашевелились, голубчики, сейчас на карте мы вас всех и отметим!
Генерал Иволгин на учениях кричит:
— Степочкин! Почему не на позиции?!
Степочкин, в шляпе из листьев:
— Так я в тылу врага, товарищ генерал! Шифруюсь!
— Чем шифруешься?!
— Мухоморами! Красные — значит, всё под контролем!
Тут выскакивает егерь Кузьмич:
— Да вы что, охренели?! Это же ядовито!
Иволгин, важно:
— Молчать! Это боевой рацион десантника!
Через пять минут все трое поют под ёлкой:
«Ой, у леса, у зелёного…»
Кузьмич:
— Ну, хоть лес теперь говорит.
— Степочкин! Почему не на позиции?!
Степочкин, в шляпе из листьев:
— Так я в тылу врага, товарищ генерал! Шифруюсь!
— Чем шифруешься?!
— Мухоморами! Красные — значит, всё под контролем!
Тут выскакивает егерь Кузьмич:
— Да вы что, охренели?! Это же ядовито!
Иволгин, важно:
— Молчать! Это боевой рацион десантника!
Через пять минут все трое поют под ёлкой:
«Ой, у леса, у зелёного…»
Кузьмич:
— Ну, хоть лес теперь говорит.
18
Тиснул статейку в газетёнку, газетёнку в тиражёчек, тиражёчек в подшивочку, подшивочку - на полочку. Потом сел на диванчик и пью кофеёчек с печенюшечкой.
Кто последним в драку влезает, тот победителем в ней себя считает. (И.В. Сталин).
Кто говорит что в России все пропало, обычно жил в ней лет 30 назад младенцем.
Кто сейчас не может дочитать даже рецепт своей бабушки, пытается судить о глобальных проблемах.
Кто говорит что в России все пропало, обычно жил в ней лет 30 назад младенцем.
Кто сейчас не может дочитать даже рецепт своей бабушки, пытается судить о глобальных проблемах.
Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"
44
- Власти Германии планируют создать сильнейшую армию Европы.
- Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "афтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!
- Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "афтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!
Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строго режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой.
Любителям измерять мощность не в W (Ваттах) а в "Лошадиных Силах" посвящается:
С вашей "точки" зрения, у беременной лошади, "Лошадиных Сил" ДВЕ !!!
С вашей "точки" зрения, у беременной лошади, "Лошадиных Сил" ДВЕ !!!
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →