Поиск по автору:

Девушка проверяет своего парня:
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу погладить кота.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Граф Александр Сергеевич Строганов, богатейший человек своего времени и меценат, оказывал покровительство Николаю Ивановичу Гнедичу. Именно Строганов побудил поэта перевести "Илиаду". Когда перевод поэмы Гомера был окончен, Александр Сергеевич пожелал его услышать и пригласил Гнедича к себе на дачу. После обильного обеда хозяин с гостями расположились в зале, и Николай Иванович начал читать: "Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына...".
Ритмичный гекзаметр убаюкал Александра Сергеевича, он сомкнул вежды и задремал. Гнедич, весь во власти стихов, ничего не замечал и продолжал в упоении декламировать. За первой песнью последовала вторая. Гнедич драматически возвысил голос: "Образ его восприяв, божественный Сон провещает: Спишь, Агамемнон, спишь, сын Атрея, смирителя коней!..".
Строганов от громкого восклицания проснулся и, боясь конфуза, с жаром произнёс: "Нет-нет, я не сплю!".

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Кот в облаках

Я - лингвист, специализирующийся на древнеславянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися
под лавкою".

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю - ответный визит?

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:
- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!
Отец ему с некоторой обидой отвечает:
- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

Кто у нас тут самый вкусный?..

Дорога в никуда...

- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек
не по порядку.

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Место для единения с природой

Новость часа Яндекса: Медведева обыскали в аэропорту "Внуково":
президент остался доволен.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович