Поиск по автору:

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Скамейка запасных

Преступление и наказание

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Три милых сыночка и лапочка дочка

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило, и он таки сжёг мусора на даче.

Мой тёплый кот сидит и ждёт меня,
Тоскуя по кусочку вкусной "Шебы".
И за руку кусает он, любя,
Пушистая красивая зараза.
Со стула спрыгнув, нехотя идёт
На кухню, где открылся холодильник.
И на моей постели он не жрёт,
С презреньем щурясь на ночной светильник.
В его глазах - раздумья о еде,
В его походке лень большого лорда.
Пушистый паразит, любимая мной морда!

Место для единения с природой

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...

Одесса. Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл!

АХ, КАРТОШКА...
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица
какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и
наступила тьма"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное
нелицензионное использование слов его песен.

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же
всё-таки заставить картошку страдать?

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Катись ты к дьяволу, старая ведьма! - как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
- Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? - громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
- Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Подзаряжается!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

Ну что ты топчешься? Угнездись, наконец, пора спать!