Поиск по автору:

Мы переспали быть друзьями...

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

Октавный фильтр

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Лиса приходила! Сыр у неё...

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Главным украшением парадной лестницы Владимирского дворца на набережной Невы считаются три больших зеркала с цветочным орнаментом, выполненным итальянским художником Титто Келацци. Гирлянды из переплетённых роз, глоксиний и лотосов поражают яркостью красок, изысканностью рисунка, они как будто повисают в воздухе. В отличие от других расписных зеркал, эти выдержали войны и революции и нисколько не потускнели, и сейчас, сто сорок лет спустя, не нуждаются в реставрации.
Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

- Слово из пяти букв, уже есть "п", "з", "д".
- Запад.
- Точно! Спасибо, давай ластик...

Удочерила

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается
от жены...

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Фильм о суровых буднях проктологов

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

Это они умеют!..

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только
когда жена лепила пельмени.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Крадущийся тигр, затаившийся дракон...

Какая необычная мышь!..

НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ
Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу.
Тот сказал:
- Вам придётся бросить курить и пить.
Имбер встал и направился к двери.
- Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили!
- За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

Живу в общежитии. Туалет, естественно, общий. Как-то раз сижу себе спокойно, дело делаю, мысли думаю. Тут слышу: кто-то зашёл. Дёргает дверь первой кабинки - закрыто, второй - закрыто, третьей - закрыто, четвёртую - мою, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и воистину великая фраза:
- Них*я себе аншлаг!

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.