Поиск по автору:

Кисо Воробьянинов

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.

Что делаю, что делаю... Докторскую защищаю!

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
- Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?..

Звонок:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на компьютере. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять напился вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра пива и 2 бутылки по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голоc в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил! Вспомнил!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_женщины_с_марса!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Вот что рассказывает профессор Александр Сухарев, биограф маршала Фёдора Толбухина, про его первую встречу со Сталиным:
"Когда Толбухин, как кандидат на выдвижение, вместе с маршалом Шапошниковым переступил порог сталинского кабинета, то заметил, как вождь, не поднимая глаз на вошедших, внимательно вчитывался в бумаги. То было личное дело бывшего штабс-капитана Толбухина. Сталин встал из-за стола, сухо поприветствовал посетителей и, глядя в упор на Толбухина, изрёк:
- Как же получается, товарищ Толбухин, служите вы, служите царю-батюшке, получаете от него два ордена - святой Анны и святого Станислава... Правильно говорю?
- Так точно, товарищ Сталин.
- К тому же женитесь на графине... Так?
- Да.
- А орден Красного Знамени когда и за что получили?
- В Гражданскую войну за бои с белополяками.
- Выходит, служили и царю-батюшке, и советской власти?
- Я, товарищ Сталин, служил только России.
– Вы свободны.
На этом аудиенция закончилась, Толбухин вышел. Вышедший вскоре после него маршал Шапошников пожал Толбухину руку и сообщил: "Товарищ Сталин не только согласился с вашим выдвижением, но и высказал намерение представить вас к награде".

В магазине купила

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Хлеба и зрелищ!

Коточино

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

Бедный Буратино!

- А почему ваш кролик такой худой?
- Он веган!

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Воробьёва горка

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Некоторые люди гуляют под дождём, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...

Орлята учатся нырять!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!

"Нет" - значит, нет.
А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыё**ваюсь...

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

НЕМНОГО НЕ ДОБРАЛ...
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
- Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвёртый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
- Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.