Свежие анекдоты - основной выпуск

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор.