29.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
08.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сами жить не умеем и других можем научить.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!
13.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, шо? Пора пилить контент!
23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...
12.03.2011, Остальные новые анекдоты
геометрическая фигура!
03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
05.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
велосипеде.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.
12.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
03.06.2024, Остальные новые анекдоты
18.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.
Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы.
На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям.
Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился.
К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу.
Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал.
Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой.
Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться.
- Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он.
Ему вежливо, но твёрдо пояснили:
- Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит.
И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным.
Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост.
- За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана.
С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки.
Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху.
В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк.
И началось!
Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром.
Василич попросил:
- По матери не ругаться.
Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников.
Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют...
Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава.
Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались.
С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался...
Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2016, Остальные новые анекдоты
05.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2010, Остальные новые анекдоты
манящий мир порнобизнеса.
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя
переодеться и смыться.
11.02.2011, Остальные новые анекдоты
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Господи! Да как будто для этого нужна причина?..
27.08.2024, Остальные новые анекдоты
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
28.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
студенты?
06.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.
28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
соцпакет. Тенёк...".
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из динамика раздаётся:
- А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.