Поиск по автору:

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.

Перед решающим броском

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Ну как тебе наши горы?

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Первый выход без мамы

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Крысa Гектор - первый французский астронавт, 1961 год

За несколько часов до старта перегрызла пучок кaбелей, по которым вeлась передача информации.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Нашёл приют...

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.