Остальные новые анекдоты

Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.

Вся финансовая система мира держится на Экселе!

- Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
- Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.

Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.

Перевозил в хозяйственной сумке трёхлитровую банку солёных огурцов. Пролилось немного рассола. Теперь, как понюхаешь сумку, неудержимо хочется выпить водки...

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

- Дочка, что ты хочешь в жизни ?
- Как и ты, мама, стать генеральшей.
- Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта.
- Как ты отстала, мама: можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.

Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Петроград.
- Да ну вас нахуй, с вашим Петроградом, меня там расчленят и как звать не спросят...

Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.

– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…

В гороскопы не верю, но утром заглянул - аж страшно стало, как в воду глядят: "Близнецы. Сегодня вы сможете справиться со всеми намеченными делами." Воскресенье, вчера решил что завтра только отдых.

Меняю бутылку водки на вовремя сделанную работу.

Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.

Однажды шеф-повар столичного ресторана увидел в Пятёрочке нарезной батон и пакет майонеза, и умер от невыносимых душевных страданий.

Достигнута договорённость о проведении обменных гастролей Пермского театра "У Моста" с Ухрюпинским театром "У Водокачки".

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

Часовых дел мастера предлагают как новинку часы, которые не нужно заводить. Тоже мне изобретение. Уже самые первые существующие часы не надо было заводить, потому что солнце работает беспрерывно.

Гласят легенды старинные, что только было вечерком поэт с няней расположилися у печи выпить по кружечке-другой бодряще-веселящего, ворвалися в дом люди странные да страшные. Орали, что активисты они, к здоровому образу жизни призывающие, да ответственные за политику сниженья употребленья зелья хмельного, и хыщно кинулися в доме барском бочки с пивом да вином разбивать. Да только кликнул клич поэт, сбежалась дворня крепостная с дубьем, и выгнали пинками лихих из дому, да собаками в чистом поле травили до самого лесу темного, откеля нечисть принеслася в ночи...

Если скрестить перфораторщиков и эвакуатощиков, то получится нечто дИмоническое.

"Умерла актриса из греческой версии «Моей прекрасной няни» Стилианопулу" Подозрительное совпадение. Кто-то ненавидит"нянь"?

В Латвии ЧП !
Неожиданно выяснилось, что старанияти Министерства Образования, УМа со всей страны, хватило всего лишь только на ОДНО Министерство !!!

Я сильно потею, когда выполняю физическую работу.
Даже когда я подхожу к месту, где я буду когда-то работать я начинаю сильно потеть.
Мало того, когда, кто-то скажет, что мне надо что-то сделать, я обливаюсь потом.
А бывает, что я случайно вспомню о предстоящей роботе, то на мне рубашка становится мокрая от пота и сразу хочется в душ.

Артисты и таксисты должны соблюдать дресс-код!

Я тебя поняли, иди ты на турник.
Куда???
А куда положено посылать?

Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!