Повторные анекдоты

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.

По-прежнему свобода слова в России находится на высочайшем уровне. Можно безнаказанно критиковать и даже ругать в всех СМИ президента… США.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Порхай как бабочка, жаль, что ты всё лето будешь работать.

- Вы лауреат госпремии?
- Да!
- А в какой области?
- В Московской!

Когда Романа Абрамовича пригласили на игру "Кто хочет стать миллионером" он с негодованием отказался. Сказал, что такая перспектива не посещает его даже в самых страшных снах.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...

Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Переехал каратист в деревню. Бегает каждое утро босиком, растягивается, все дела. Встретили его местные, спрашивают:
- Ты что, каратист?
- Каратист.
- А Васыля нашего побьёшь?
- Побью.
Собралось, значит, всё село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит, богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили:
- Ты как, Васыль?
- Босой ушёл?
- Ещё тут.
- Ну, как уйдёт, вам всем пиздец!

"Ошибаться можно, врать нельзя".
А можно ли врать по ошибке?

- Поехали на Мальдивы…
- Поехали, Коля!
- Подожди. Дай дорассказать: «Поехали на Мальдивы американец, англичанин и француз…»

- Абрам, а Израиль – большое государство?
- Да, Сара. Если бы оно было маленькое, то называлось бы «Изя».

Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.