- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.
10 июня 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо-прежнему свобода слова в России находится на высочайшем уровне. Можно безнаказанно критиковать и даже ругать в всех СМИ президента… США.
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
- Вы лауреат госпремии?
- Да!
- А в какой области?
- В Московской!
- Да!
- А в какой области?
- В Московской!
Когда Романа Абрамовича пригласили на игру "Кто хочет стать миллионером" он с негодованием отказался. Сказал, что такая перспектива не посещает его даже в самых страшных снах.
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?
8
Переехал каратист в деревню. Бегает каждое утро босиком, растягивается, все дела. Встретили его местные, спрашивают:
- Ты что, каратист?
- Каратист.
- А Васыля нашего побьёшь?
- Побью.
Собралось, значит, всё село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит, богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили:
- Ты как, Васыль?
- Босой ушёл?
- Ещё тут.
- Ну, как уйдёт, вам всем пиздец!
- Ты что, каратист?
- Каратист.
- А Васыля нашего побьёшь?
- Побью.
Собралось, значит, всё село на бой. Пришёл каратист босиком, разминается. Смотрит, идёт шкаф такой 2х2, лицо не обезображено интеллектом.
Начался бой. Не успел здоровяк сделать и шагу, как каратист заехал ему ногой сразу в бороду и отправил в нокаут. Лежит, значит, богатырь, еле глаза открыл. Деревенские его обступили:
- Ты как, Васыль?
- Босой ушёл?
- Ещё тут.
- Ну, как уйдёт, вам всем пиздец!
"Ошибаться можно, врать нельзя".
А можно ли врать по ошибке?
А можно ли врать по ошибке?
- Поехали на Мальдивы…
- Поехали, Коля!
- Подожди. Дай дорассказать: «Поехали на Мальдивы американец, англичанин и француз…»
- Поехали, Коля!
- Подожди. Дай дорассказать: «Поехали на Мальдивы американец, англичанин и француз…»
- Абрам, а Израиль – большое государство?
- Да, Сара. Если бы оно было маленькое, то называлось бы «Изя».
- Да, Сара. Если бы оно было маленькое, то называлось бы «Изя».
Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.
Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему.
- Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист.
Кто проедет перекресток первым?
- Педокрыл!
- Преподаватель:
- Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!?
Ученик, почти водитель:
- Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.
7
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →