09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он просит родственника, чтобы тот составил ему список всех тамошних
кошерных пансионатов. Он уезжает, и неделю о нём ни слуху, ни духу. Жена
вся изнервничалась. Наконец, она посылает брата в Ниццу, искать Боруха.
Тот обходит все кошерные пансионы - Боруха нигде нет. В конце концов он
находит его в гостиничке с сомнительной репутацией, в постели с девицей.
- Так вот ты где! - кричит он. - А Сара не знает, что и подумать!
- Поезжай, пожалуйста, домой и скажи Саре, что она может быть спокойна:
питаюсь я только в кошерных отелях.
09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шкафа!".
09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!
09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
09.01.2011, Повторные анекдоты
- До чего же прелестна эта малышка Роза из кордебалета, - мечтательно
вздыхает Абрам. - Как бы мне хотелось ещё раз провести с ней часок -
другой.
- Разве у тебя с ней уже что-то было?
- Нет, но пару раз уже хотелось.
09.01.2011, Повторные анекдоты
пакетами, спешит домой. Под стеной у подъезда валяется набравшийся
мужик. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно всё в последний
момент...
09.01.2011, Остальные новые анекдоты
обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою
последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка.
Мойше, видя это, пытается исправить положение.
- А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре
твой отец.
- Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки
жаркого.
09.01.2011, Остальные новые анекдоты
смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать.
Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними
солидарны.
09.01.2011, Остальные новые анекдоты
от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
какая-то грязная тряпка!
- А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили
валлонские кружева?
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете?
- обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
08.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
курицы"...
08.01.2011, Повторные анекдоты
- Какое место для пирсинга у девушки вы считаете самым неожиданным?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка (тихо так, философски):
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!
08.01.2011, Повторные анекдоты
08.01.2011, Повторные анекдоты
- А сколько их у вас было?
- Два.
08.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах
и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена
кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15
минут.
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
молодец!
07.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую
карточку, но 12 раз!
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
пришли медведи, и наступил расчётный час.
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
получи бутылочку "Пепси"!
- А кого надо убить, чтобы принесли чаю?
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
голове опилки.
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
звёздочки".
06.01.2011, Повторные анекдоты
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать...
06.01.2011, Повторные анекдоты
06.01.2011, Повторные анекдоты
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
06.01.2011, Повторные анекдоты
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
провожает их словами:
- Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное
потом вернём...
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
05.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
05.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...
05.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
05.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2011, Повторные анекдоты
- 2 января.
- Вот блин! А что, 1-го не было!?..
05.01.2011, Повторные анекдоты
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмёшь?
- Да ради Бога, - отвечает женщина и садится в машину.
Приезжают на место, женщина вылезает из машины, треплет таксиста по щеке
и говорит:
- Смешной же вы народ, таксисты!