21.03.2011, Остальные новые анекдоты
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
сказала голая девушка у меня в кровати.
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
РОНО пришла, всё чин-чинарём.
- Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник?
- День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники.
- А с кем воевали наши доблестные бойцы?
- С немцами!
- А кто был у немцев самый главный начальник?
Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули:
- Ги-и-тлер!
- А кто у нас был главный начальник?
И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали.
- Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека
звали И-о-о-сиф...
И все детки, как один, хором закончили:
- Кобзон!
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".
21.03.2011, Остальные новые анекдоты
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для
целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...
20.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит,
таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я
еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. -
У меня на спине горб!
20.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..
20.03.2011, Повторные анекдоты
обещания.
20.03.2011, Повторные анекдоты
вступить в "Единую Россию".
20.03.2011, Повторные анекдоты
пользуются.
20.03.2011, Повторные анекдоты
добивается согласия жены Сипитинера отомстить мужу. Но когда та выражает
желание заняться местью ещё раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам Сипитинер, я, собственно говоря, уже никакой
ненависти к вашему мужу не питаю...
20.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
20.03.2011, Остальные новые анекдоты
девушкам.
Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О,
Господи!", но никто не прибежит на помощь.
А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как
из-под земли.
20.03.2011, Остальные новые анекдоты
заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не
выйдет.
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бежит за мной.
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чего придуман свет в холодильнике.
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
причина...
- Какая?!
- Надоело!
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
домам...
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жадины!
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я
остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
19.03.2011, Повторные анекдоты
19.03.2011, Повторные анекдоты
свою работу.
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С пафосом!
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.