Поиск по автору:

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох*ительных бонусов.

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

И звать её Глажка, и фамилия у неё Готовка, и каждый день у неё одно и то же...

Женщина, осознавшая смысл собственной жизни - бесценна.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!