Остальные новые анекдоты

- Моя такая красивая и счастливая жизнь внезапно прервалась.
- Ты умер!?
- В том-то и дело, что нет, а вот жизнь прервалась.

Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?

Профессор кафедры русского языка Яков Моисеевич Рабинович таки отвечал за базар ещё до того, как это стало герменевтической семантизацией дискурса.

Мужчину воспринимают исключительно через женщину, которую он сумел завоевать.

Приметы ЖКХ: пока ступеньки не превратятся в горку - ремонт не начнётся.

Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.

Что дала женщине эмансипация? Право брить ноги, стричься наголо и отпускать бороду.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Да потому, что в лифчике грудь, а в трусах - ЯЙЦА!

Любовь к старой Родине кончается вместе с ироническим отношением к ней, а любовь к новой Родине с этого начинается.

У нашей политкорректной прессы наконец-то появился афроамериканец, которого можно называть негром. Это президент США Барак Обама.

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?!
- Да бросьте! Он же доктор философских наук!

Дома инструктор аквапарка Сидоров обходил ванную стороной.

Будучи слегка навеселе, я всё-таки понял, что, агитируя на поход в караоке, не стоило на всю улицу кричать: "Я хочу петь, Инга!"

Прочитал стишок:
Мое лекарство от тоски
Твои торчащие соски.
До этого кто-то говорил, что до секса на него сиськи действуют, как виагра, а после секса как снотворное. Вот теперь они уже и антидепрессант. Нужно найти способ, как применять их от поноса и запора, и аптеки можно закрывать.

Все-таки клевый подарок бразильцы подготовили нам к Дню России...

Шахматисты так много времени тратят на партию непотому что продумывают ходы соперника, а потому что вспоминают ту "гениальную" комбинацию которая заставила их сделать такой идиотский ход перед этим.

Асимметричный ответ: по непроветренным данным министерство энергетики РФ планирует разместить две АЭС системы Чернобыль с системой охлаждения реакторов водой Балтийского моря у западной и восточной границы Калининградской области.

Кто сказал, что нашего президента не купить? За майками с его изображением очередь.

- Ну ты, кобель! Всю жизнь врал мне, что любишь меня, что никогда ни с кем не изменял мне!
- Милая, согласись, но ведь именно это ты и хотела слышать!

В Херсонской области произошло необычное ЧП. Всего две девушки умудрились заразить гонореей 220 солдат. Средства массовой информации сообщают о массовой «эпидемии», а также об обращении заболевших в кожвендиспансер.
---Не дай русскому! Дай украинцу.

Неправда, что вся жизнь проносится перед глазами только после смерти.
Наглый стук в дверь посреди ночи тоже заставляет вспомнить все грехи...

- Папа! А вот это что за растение?
- Папаратник
- А как выглядит мамаратник?
- ???

- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков!
- Что ты так о них?!
- Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!