Поиск по автору:

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.

Докажите свою человечность

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

Михаил Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит..."

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Кто кота потерял?

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Отзыв об интернет-магазине:
"Достоинства: привезли быстро. Недостатки: привезли не то, что заказывал".

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, б***ь!..

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Я вот сейчас в высшие силы поверил. Решил посмотреть концерт Стаса Михайлова (на работе очень хвалят), нашёл один на YouTube. Включил.
Через 40 секунд выбило автомат, и в квартире отключилось электричество.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело...
Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения...

- Ой, Софочка, как ви меня напугали!
- Здрасьте, Сарочка! На себя посмотрите!

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Представь, что твой врач учился как ты...

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну...
Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Морское свинство!

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Колобок, говоришь, обидел?

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на
ближайшую стройку - посмотрите на благородных.