Поиск по автору:

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший
круг. Остальных участников забрал Вий.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы".

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

Интересный факт.
Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения.
Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Том и Джерри

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...

Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!

Летний отдых

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

Собачья жизнь

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Больше не теряйся, малыш!

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.