Поиск по автору:

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

"КАБАЧОК 13 СТУЛЬЕВ"
Рассказывают, что когда в конце 1981 года в Польше было введено военное положение, на советском телевидении перестала выходить передача, которая пользовалась огромной популярностью у телезрителей - "Кабачок 13 стульев".
Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов.
Кто-то сказал:
- Не понимаю, кому помешала эта милая, безвредная передача?
Аркадий Арканов стал объяснять:
- Ну кому в такое время нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор, пани Тереза?
И тут жена Владимира Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как надо реанимировать эту передачу. Надо в неё ввести пана Танкиста!

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!..

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Ура! Каникулы закончились!

Птичка на медосмотре

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Ненавижу, когда мне говорят:
- Ха-ха, ты старше меня, ты умрёшь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять:
- Да неужели?...

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

К ловле блох готов!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?!

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Заботливый хозяин

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

"Лада Субмарина"

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Британские учёные предупредили о вреде полезных советов.

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.