Поиск по автору:

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Скоро ёжик подойдёт...

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Когда байкер - Креведко!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Опять нализался, скотина!

Уберите мышей, я их боюсь!

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Настало время обедать

Кот Алексея Венедиктова

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Гарфилд. Начало...

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.