Поиск по автору:

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

На полпути к вершине

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

До замужества...

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Покормите птичку!

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Нирвана

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Пушистый диверсант

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Машина во время бензинового кризиса

С 1934 года и вплоть до самого конца войны Великобритания страдала от бензинового кризиса. Топлива не хватало, и в качестве решения проблемы одна из лондонских компаний по производству моторных лодок предложила выпускать мини-автомобили.
Такой малыш развивал скорость до 45 км/час и мог проехать на одном галлоне бензина расстояние в 120 километров. Несмотря на все преимущества этой почти игрушечной с виду машины, британцы не спешили её приобретать, отдавая предпочтение большим автомобилям с мощными, прожорливыми двигателями.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Братья по разуму

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.