Поиск по автору:

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий
запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Из новостей: "По данным Россельхознадзора, с 2015-го по май 2021-го в России уничтожено более 38 тысяч тонн санкционных продуктов".
Комментарий: А тем временем африканские дети продолжают голодать...

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили.
© Популярное одесское проклятие

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Однажды младший брат звонит маме: "Мам, тут у голубя что-то с крылом, можно я его домой заберу?". Ну, мама согласилась, у нас много всякой живности дома побывало "на больничном". Приходит братан из школы с рюкзаком. Мы: "А где голубь?" – Щас.
Снимает рюкзак, достаёт учебники, достаёт сменку, достаёт еду... А вот, он голубь, на дне! Мы с мамой подофигели) Но голубя вылечили, выходили и отпустили по весне)

Снежный Барсик

ИСТОРИИ ОТ РОСТЕХНАДЗОРА
На Северном Урале, при подготовке взрывных работ предприятием "Башнефтегеофизика", её работники бросили портативную радиостанцию рядом с картонными коробками, в которых лежала взрывчатка. От радиоволн по цепочке сработали 40 электродетонаторов. Карьер разгребают до сих пор.

Другая история приключилась на угольном разрезе неподалёку от бурятского села Мухоршитерь. Там после проведения взрывных работ не придумали ничего лучшего, чем свалить в кучу оставшиеся шашки П-850 с установленными в них детонаторами "Риокель".
Причём сложили не где-нибудь, а в ближайшей котельной! Шашки валялись там, пока на них не наткнулся инспектор Ростехнадзора. Село Мухоршитерь чудом не взлетело на воздух.

- К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счёт за обучение в этом году.
- То же самое вы говорили и год назад.
- И заметьте - слово своё я сдержал.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

- Почему картофель так сильно подорожал?
- Британские учёные признали его диетическим продуктом...

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Спят усталые игрушки...

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

Правильная демографическая политика это когда родишь двух детей, но
воспитаешь их так, чтобы впоследствии работали за десятерых.

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

И куда вам только не стыдно?

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!

Недавно на каком-то сайте прочёл анекдот:
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину.
А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе.
Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает:
- А почему?
Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить!
Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила:
- Ага, в мужика с геморроем...
P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

Интересно, как они нашли крепление?

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Хозяин увековечил...

Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Кто на новенького?!..

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.