Поиск по автору:

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

Кот наказан, но не сломлен!

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

Факс принимаю

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не
успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Валерьянка палёная была!..

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

Классные рыжики!

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и
грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.
Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

Оказывается, Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин ещё легко отделался?

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?