Поиск по автору:

В аптеку заходит мадам и просит:
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Свет мой, зеркальце, скажи...

- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.

Самая сладкая картошечка!

Ничто не забыто, и никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет да и получит на улице пендель.

Пойдём в горящую избу!

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

Лунный кот

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Япония ввела запрет на экспорт в РФ нефтеперерабатывающего оборудования и тотчас же выразила протест в связи с включением её в список недружественных России стран.

Нелегал

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в
годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром
стройотряда. Далее с его слов и от первого лица.
Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный
опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих
бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД,
смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую
милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не
знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме
на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел
представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму,
возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше
заработает.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

- В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою.
(шутка команды КВН "Альтернатива" (Астрахань))

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли
подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две
жены и три тёщи!

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Земле угрожает Всемирный потом...

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Перестраховался

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.