Поиск по автору:

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

Кот и его девять жизней...

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

У нас таких полстраны!

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

Занял наблюдательный пост

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

Конец 70-х. Лето. Пицунда. Записался на морскую экскурсию в сухумский
обезьяний питомник - "на других посмотреть, себя показать". С утра
светит солнце, но море штормит, и когда экскурсанты спускаются с трапа
на борт прогулочного катера, их встречает плакат:
"Уважаемые отдыхающие! Экипаж убедительно просит вас кормить рыб не на
палубу, а за борт!"
Вот уж воистину: плавали - знаем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Набор для пикника

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Нефертити

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу
на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил!
- Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
- Янек, как возник мир?
- Его создал Бог, пан учитель.
- Чушь! Мечислав, ты скажи.
- Мир создан Богом, пан учитель.
- Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
- Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
- Но ты же знаешь, что Бога нет!?
- Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег.

Политологи всех мастей дружно выдвигают различные причины отставки министра обороны РФ Анатолия Сердюкова. А на самом деле мужик всего лишь в своём доме немного ошибся этажом: не в ту квартиру зарплату стал приносить...

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

- Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
- Конечно. Мне всегда нравились замужние женщины...

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик