Поиск по автору:

- Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?
- Ну!
- Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года
приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить - подошло
время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит
в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?"
Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие"
(точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил
потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног..."
- И чё, дали справку?
- Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног",
как Маресьев...

- Ума не приложу, как оплатить высшее образование детей, если я ещё не
полностью рассчитался за своё собственное...

Все вы тут одного пола ягоды!

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!

Ну, хвост-то я спрячу, а умище-то куда девать?!..

- А из нашего окна боль и пустота видна.
- А из нашего окошка - лишь депрессия немножко.

- Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
- Б, Ы, Н, К, М...
- Годен.
- Ё, П, Р, С, Т...

- Мужчина, стройную девушку не желаете?..

Школьнику в США разрешили ходить в женский туалет, так как он ощущает себя девочкой...

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что крановщики на самом-то деле не такие уж злые люди.

5 часов утра. В справочную службу 009 звонит изрядно подгулявший
мужчина:
- Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
- А почему вы сами не позвоните?
- Ну-у... Вам она больше поверит!

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Жизнь - игра: задумано хреново, но графика обалденная...

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..

Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так.
© Гилберт Кит Честертон

Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки "Формулы-1", и
блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие
деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?

Сами мы не местные...

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

Остренького захотелось...

- Рабинович, как поживаете?
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго
дёргался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит
живёхонек. Его в недоумении снимают и спрашивают:
- Как ты выжил, белорус?
Он отвечает:
- Сначала было душновато, а потом как-то сцярпеуся!..

Для гинеколога лучшее средство от бессонницы - это порнофильм.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще
купить.

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

Болеть нынче в России нельзя категорически! Это опасно для жизни.

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Я вообще-то здесь как женщина сижу...

Зачем орать благим матом, если можно сказать тихо обыкновенным.

Муха, севшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что обосрала
целую галактику в созвездии Ориона.

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

Помогите, хулиганы хвоста лишают!

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Сборная России по футболу выступила на ЕВРО-2012 ожидаемо стабильно.

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил
в её цену стоимость остатков бензина в баке...

Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент
линяет.

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...