Поиск по автору:

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Хозяин, тут делов-то на пару минут...

Мерзость

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Кот-бодибилдер

Депутатское кресло

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Купайтесь - крокодилов нет!

Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до
фразы "и пришёл невод с травою морскою..."

Светская львица Ксения Собчак снялась раздражённой для журнала
"Невропатология", тем самым грубо нарушив договор об эксклюзивных
фотосессиях, заключённый ею с журналом "Российское коневодство".

Мужчина, угостите сигареткой!

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

- Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!

Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

- 10-го матч за третье место, 11-го - за первое...
- А за второе когда?!

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие - чтобы малый был симпатичный.

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

Спасайся, кто может!

Похоже, на пляже остались только русские

Да были тут сосиски, я же помню!

Допрос с пристрастием

Пушистый сумоист

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Вам шведский массаж или тайский?

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.

Куршевель. Российский олигарх пригласил Ксению Собчак в фешенебельный
ресторан.
- Официант, принесите для начала коньяк, шампанское и чего-нибудь
закусить.
- Если я вас правильно понял, мсье, вам - черной икры, вашей даме -
удила?

Проводятся срочные ремонтные работы...

Особенности национальной охоты

Щипач

Смайлики на фюзеляже

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной
предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..

- Моё чудо часто снимает один носок, да так в одном носке и сидит. Даже
когда гости приходят. В носках, говорит, жарко, а если оба снять -
холодно. Это у него терморегуляция называется.

Закусывает...

Андерс Брейвик пожаловался на то, что в норвежской тюрьме ему подают холодный кофе и кладут мало масла на совершенно чёрствый круассан.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.