Поиск по автору:

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

- Вадик, а твой член - джентльмен?
- ???
- Ну, он встаёт в присутствии дам?

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Нашу страну не победить: популярный в народе алкогольный напиток из серии "Живые истоки" - "Тоник с экстрактом красного перца", средство косметическое жидкое (лосьон). Состав: спирт этиловый ректификованный из пищевого сырья, вода, экстракт красного перца, сорбит. 75 об.%; 99 мл. Стоимость - 11 руб, продажная цена - 20 руб.
Венечка Ерофеев одобрил бы...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

Филипп Киркоров - величайший эстрадный певец современной России: его
рост почти 2 метра.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!".

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ
В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в
истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной
стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились
советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор
Корчной.
При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки.
Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в
центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок
помосте.
Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран
Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии,
переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом
раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В
предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу,
чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией
отключал свой слуховой аппарат.
На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова
начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады
пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил
слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала,
произнёс фразу, ставшую сакраментальной:
- Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом.
Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса,
большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за
Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно,
потребовал извинений.
Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал
быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет
советской шахматной федерации.
Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был
готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге
выиграл.
Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и
начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта...
В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный
матч.

Читаю Лента.ру, новости: "15.12.09 в 11:45 независимость Абхазии
признали науруанцы".
... Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на
Красной площади для подписания необходимых бумаг!

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

ЦСКА - чемпион!

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Хорошо бы, если после Дня знаний обязательно проходила Ночь умений.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей
прическу.

Во разожрался!

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Я очень стеснительный...

Сало как сало, и нехер его пробовать!

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Кошачья жизнь удалась...

Владивостокский абориген

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

Чувствую какой-то подвох...

Хи-хи! Сметаны хватились!

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Операция "Ы" на современном этапе...
В 2022 году казанский школьник попал в больницу после того, как попытался списать на Едином государственном экзамене (ЕГЭ) с помощью микронаушника.
Знакомый подростка должен был подсказывать ему через наушник правильные ответы на вопросы в экзаменационном задании. Однако школьник не рассчитал силы, засунул устройство слишком глубоко в ухо и не смог его оттуда вытащить.
В итоге, выпускник самостоятельно обратился в Детскую республиканскую клиническую больницу Казани, врачи которой извлекли застрявший наушник.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.