Остальные новые анекдоты

- Яша, как дела в бизнесе?
- Пока на свободе.

Лайфхак от Путина: Как посадить невиновного человека на 10 лет, но чтобы эту новость восприняли положительно?

1. Приговорить его к 20 годам.

2. В апелляции великодушно снизить ему срок до 10 лет.

Вчера выпил пузырь водки. Мне было очень хорошо. Потом ночью, периодически просыпаясь, выпил полторашку минералки. Утром было так хреново. Вывод. Не пейте ночью минералку.

- Ну-с, Октавиан Августович, как мы себя сегодня чувствуем? Какие великие дела сделали за прошедшие сутки?
- Объявил ультиматум Франции с требованием отказаться от слова "Шампанское"...

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,- в нем много питательных веществ». 
... Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

- Привился?
- Нет.
- Почему?
- В Японии вообще не признают так называемые "векторные" вакцины, к которым относится "Спутник". Любых производителей.
- Так ты же в России живешь, а не в Японии.
- Смотри: даже здесь я от Японии имею хорошую машину и электронику, классную музыку, интеллигентные новостные ТВ-программы по Интернету, начиная с точнейших прогнозов погоды и заканчивая прямыми репортажами о цветении сакуры или лунном затмении. А если поехать туда с рабочей визой - так и неслыханную здесь зарплату. А что я имею от наших правителей? - Ведра с гайками из китайских деталей, поборы, полицейские дубинки, брызжущего слюной от ненависти Соловьева, сериалы про бандюков и МРОТ в 11 тысяч рублей. Эти вконец изолгавшиеся голодранцы, с которых нечего взять - кто они такие, чтобы мне что-то приказывать?

Армянское радио спрашивает:
"почему двойников путина пускают на мавзолей ленина, а двойников ленина нет?"

Производители копировальных аппаратов марок brother, canon, Kyocera и НР приостановили отгрузку своей продукции в России из-за использования в отношении их аппаратуры названия "ксерокс".

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Заходят как-то в бар российский Шварценеггер (Невский), российский Элтон Джон (Киркоров) и российский Илон Маск (Рогозин). Заказали себе по рюмке коньяка России, по чашке руссиано и как давай рассуждать об аутентчности и самобытности всего российского…

Шампань - наш!
Коньяку и Мерседесу приготовиться!

Купил Ладу Xray. Через месяц отклеились уплотнители, лопнул ремень генератора, заменил сайлент-блоки и блок управления двигателем, заменил передний амортизатор… Сука, они что, уже и машины из пальмового масла делают?!

У трудящихся нет шансов, кроме шанцевого инструмента....

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

Зеленский активно вмешался в поддержку сборной Украины по футболу.
Сборная проиграла со счётом 4:0.
В Кремле обратили внимание, что местами Зеленский становится политиком равным Путину.

Продолжаются съёмки зоопорнотриллера "Развесёлая ферма - 2":

Режиссёр: Почему опять Бузова на площадке? Я же велел ни одной овцы из "Дома - 2" не брать!
Ассистент: Так она это... со своей травой пришла.
Режиссёр (затягиваясь): Ух, какая о-о-опытная овца!

тем, кто утверждает, что вакцинирование проходит...без последствий. вы сами объясните моему работодателю, про запрет на физические нагрузки в течении 3-х дней?

Куплю себе корову, назову Ламборджиней. Ведь, когда она идёт по дороге, ей так насрать на всех.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

От неработающей лампочки несло перегаром…

Особый золотой телефон, недавно подаренный главному раввину Израиля, впервые зазвонил, хотя его ещё не подключили к сети. Поражённый главный раввин берёт трубку и прерывистым голосом спрашивает: "Кто там?".
- Это говорит Бог. У меня есть два очень важных сообщения для тебя. Ты хочешь узнать сначала хорошие новости или плохие?
Раввин, прочитав быстрое благословение, отвечает:
- О, Святейший, если это возможно, пожалуйста, сначала дайте мне хорошие новости.
Бог продолжает:
- Хорошие новости в том, что все евреи, наконец, согласятся, и в нашем народе воцарится мир. У нас будет одна форма иудаизма, и все деноминации объединятся в мире и согласии, и взаимная добрая воля прибудет во веки веков.
Раввин отвечает:
- Барух Ашем (Благословен Бог)! Это самые замечательные новости в еврейской истории! А какие же плохие новости?
Бог отвечает:
- Я звоню тебе из реформистской синагоги.

Объявление:
Здесь Сара и Фира делают минет за 50 долларов. Если вам где-то могут сделать минет дешевле, качественнее и с причмокиванием... то, передайте этому дешёвому трансвеститу Жорику Попандопуло, что операцию по перемене пола он таки получит скоро за бесплатно.

Вчера пил шампань. Сегодня с утра бодунь.

Шлойме плачет на могиле своей жены Гитл:
- Милая моя, добрая Гитл! Ах, почему ты меня покинула? Один-единственный разок бы тебя ещё увидеть!
Тут что-то шевельнулось в могильном холмике: должно быть, крот. Шлойме быстро ставит ногу на это место.
- Ты когда-нибудь научишься понимать шутки, Гитл?

Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".

Синоптики обещали, обещали, обещали на Урале дожди. Мы уже ждать перестали, изнывая от жары. И вдруг то, что о чем и не снилось. Разом и море разливанное, и личные автомобили превратились в яхты!!!

ВСЁ, теперь англичан точно вычеркнут из списка коренных народов Украины !

Благодаря фитнес-браслету, я теперь знаю, что ежедневная норма в 10000 шагов - это дойти до МакДо и на обратном пути взять пиво.

— Моня, а почему президента Латвии зовут Игил ?
— Шлёма я тя умоляю — просто всё шо он делает больше смахивает на терроризм ...

Налог на сопли (ПЦР - тесты) не отменит никто и никогда, не важно вакцинирован/ревакцинирован ты или нет. Это так же как запрет провоза манекюрных ножниц в самолете.
Налог на кал (колоноскопия) уже в очень недалеком будущем.

Почему сборная России по футболу постоянно проигрывает?
Потому что у игроков в голове сидит одна мысль - пробежать по полю как можно больше, чтобы понравиться Черчесову, а не как забить гол.

Путин успокоил народ: третьей мировой войны не будет, даже если бы утопили английский эсминец у берегов Крыма! Будет только второй Чернобыль, если на нем окажутся ядерные фугасы...

Ну и как теперь объяснять детям, что прививки делать - надо?

Парень с девушкой смотрят футбол. Она спрашивает:
- А что такое «офсайд»?
- Это когда кончил, не начав...

Все остались довольны: сборная Англии получила место в полуфинале, а Украина получила кредит.

- Алло, я опять не туда попал?
- Нет, вы опять попали не туда, господин Рабинович. Вас послать, куда надо?

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Зеленскому доложили о поражении со счётом 4:0 от Англии.
Зеленский: -- Это с каким бы разгромным счётом они проиграли, не организуй я поддержку нашей сборной!

- Навальный не прав! Никакой Путин не преступник и вор!
- Обоснуй
- Воры у своих не воруют..

Французы, да не беспокойтесь вы так, коньяк России – это настойка боярышника!

Россия вам всё шампанское отMOЁТ.

- Украина проиграла Англии.
- Да, матч состоялся.
- Да я не об этом!
- А вы о чем?

Слабость сильного пола к слабому делает оба пола износонеустойчивыми.

Психология делится на генную, трансгенную, офигенную.

Президент Украины Зеленский написал письмо Байдену и отправил по адресу: «na_selo_didusevi@GOV».

Каждый раз, когда судебный пристав Петров проходил по дороге мимо кладбища – наступала мёртвая тишина.

Бывший крупный и ответственный партработник всегда заходил на кладбище со словами: «Не надо, не надо товарищи, не вставайте».

Каждый раз, когда мы видим людей старше себя, мы видим варианты возможного своего будущего. А тех, кто нас младше, варианты иного своего прошлого.

-рабинович, не в курсе? швериги нас обвинили во вспышке короны у болельщиков, посетивших проигранный матч в питере?
-послушайте, швериги, как и финны, знали, на что шли. просто, таки, им не так обидно. они же, не нашей сбродной проиграли...

Единственное средство от единственной причины геморроя жопу перестать подставлять.

-рабинович, как бороться с поддельными сертификатами и пцр тестами?
-таки, просто, публично, впаяйте лет 5, тем, кто их приобрёл...

Сначала сборная Англии встала на одно колено, а сборная Украины отказалась. Но потом сборная Украины наверстала упущенное и встала на колени, а сборная Англии отказалась.

- Семён Моисеевич, вы починили мои часы?
- А как же, Аркадий! Теперь, когда ваша тёша будет на вас шуметь, они будут останавливаться, и вы не опоздаете на работу!

- Как заставить хохла заплакать?
- Громко произнести "Северный Поток 2"

- Фима, ты изменяешь жене?
- Нет!
- А Родине?

На единый форум всех народов страны, как тех, кто вошел в список коренных, как и тех, кто из него вышел, прибыл сам Президент.
-Ну, как живет-может единый народ моей страны?
-Живет хорошо, может плохо.
-Выходит, плохо?
-Выходит хорошо, входит плохо!

Украина доказала, что она не только цэ Эвропа, но еще и цэ Амэрика, встав на оба колена в матче со сборной Англии.

Украинская Украина самая Украинская среди всех Украин!