Остальные новые анекдоты

Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .

- Помните осенью нам обещали, что Европа замерзнет?
- И?
- В Перми - минус 42, в Вологде - минус 39. Чисто географически - это тоже Европа. Так что обещание можно считать выполненным.

Российское здравоохранение самое эффективное. После того, как ты выписался из нашей больницы, ты приложишь все усилия, чтобы туда больше не попадать.

Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли iPhone за репост.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

И снова о культуре... Вот что бывает, когда обслуга власти начинает ощущать себя властью...

Из последний новостей Пугачевы всегда были против системы...

На этот Новый Год нас по смс не поздравили ни банки, ни сотовые компании, как это было раньше.
Грешу на последний звонок в декабре, когда я послал накуй и обозвал петухом очередного "следователя" c тюремного
колл-центра, купившего базу у банкиров и сотовых компаний.
Вот не думал, что они такие ранимые и обидчивые...

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

У актера Смольянинова вдруг нашли 269 неоплаченных штрафов. А что - так можно было?

Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.

-Говорят, власти прорабатывают новый инструмент для долгосрочных сбережений граждан...
-Финансовый пылесос?

Российские ученые назвали причину резкого потепления в Арктике. Я прям сейчас в неотапливаемом автобусе еду и задницей ощущаю это потепление!

По многочисленным просьбам открыли новый полигон по утилизации общественного мнения.

Плохие танцоры очень фертильны.

Посмотришь на выступления лидеров "зеленых" в Германии (да и не только) и понимаешь: Землю пытаются захватить фашиствующие зеленые человечки

Джоан Роулинг пишет новую книгу "Гарри Поттер и запасной принц-полнокровка".

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Особое отношение людей к котам очень легко объяснить. Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.

Коммерсантъ: "Китай импортирует редкие арктические сорта российской нефти".

Да Китай - эстет!

Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.

"Зелёная повестка" - против глобального потепления поможет маленькая ядерная зима.

Человек-пылесос сначала берет от жизни всё, а потом щедро делится духовным мусором.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

По мнению принца Гарри, в Афганистане можно служить, только если у тебя мохнатая лапа в Букингемском дворце. Ну корги там, или спаниели!

Партнер надежный, но беспробудный…

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Чисто российское бытовое домашнее изобретение - одноразовый упаковочный пакет для одноразовых упаковочных пакетов.

С некоторыми людьми я общаюсь исключительно ради дофаминового детокса.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

Всё, что тебе нужно, есть в халве. Хочешь, скидки получай, хочешь, семечки выковыривай.

- При съемках фильма про Чебурашку ни один чебурашка не пострадал! Вместо живого чебурашки использовали куклу из искусственного меха.
- Обманули, конечно. Зато зоозащитнички довольны - зверь редкий, сказочный. Его даже в зоопарке не встретишь. Выхухоль есть, козел Тимур есть (если его еще тигр не съел), а чебурашки нет.
- Судя по сборам фильма, Чебурашка - это наше всё!

За 20 миллионов долларов гонорара за книгу, я бы не только написал историю любого моего сперматозоида, я бы фото всех яйцеклеток приложил!

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

- А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться?
- Нет.
- Сейчас узнаете.

Судя по званию, от которого отказался запасной принц, сейчас бы он стал генералиссимусом бульварной хроники.

Бабушка Елизавета II!
Если бы не американские морпехи, 800 военных баз и Шестой американский флот, меня бы из этой колонии уже экстрадировали!
/Твой внук Гарри/

В российской политике всегда есть страдание. Страдает народ, страдают соседние страны или страдают политики. А если все страдают, то тогда это - шедевр российской политике.

Собрались как-то вместе Лесник,Пасечник и Работник ЖИЛКОМСЕРВИСА. И решили всю работу за ментов переделать!

Когда тётя Хая работала в справочном бюро, она всем своим любовникам говорила: "Заполните, пожалуйста".

Макдональдс в Казахстане будет называться "Вкусно, заебал".

- Недовольные решили устроить общенациональную Поллюцию. - Может Революцию? - Нет.

Сравнивать Месси и Роналду - это все равно что сравнивать шахматиста, чувствующего себя, как рыба в воде, в дебюте, миттельшпиле и эндшпиле, с игроком, сильным только в эндшпиле. Да и то когда у него большое преимущество...

На сайте завелись американские агрессивные лингвистки, поэтому, вместо того, чтобы жарить жену, я ее сначала сварил, потом благовониями натер, потом веником ударил... Полицию она вызвала по факту сгоревшей бани!

- Дочка, ты чересчур похожа на парня, это совершенно неправильно!!
Тебе следует иметь больше женственных, девчачьих вещей!
Пойди прогуляйся и найди себе что-нибудь женственное.
- Конечно, мам. Без проблем.

Позже:
Мама! Смотри! Это моя девушка! Ты только посмотри какая она женственная!

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

Через несколько лет где-то в Европе: "О, это довольно состоятельный человек: он моет три места на своем теле каждую неделю..."