11 января 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.
Основная проблема с 10 заповедями, в том, что они начинаются с НЕ. Мозг, как известно из НЛП, частицу НЕ, не воспринимает.
- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.
Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.
- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!
20
Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...
-Расскажите о себе.
-Отца моего звали Горын.
-Логически ваше имя Змей?
-А вот и не угадали. Все,кроме тёщи,зовут меня Олег.
-Отца моего звали Горын.
-Логически ваше имя Змей?
-А вот и не угадали. Все,кроме тёщи,зовут меня Олег.
15
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры».
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
14
Задача из учебника 2 класса: на шоколадке написано - качество с 1964 года. Спрашивается, сколько лет шоколадке, если сейчас 2015 год?
Закончился период красной икры. Начинается сезон баклажанной, если не по содержанию, то по форме.
Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...
Пока спорили между собой гинеколог и проктолог, чья профессия точнее олицетворяет ушедший год, в серпентарии началось нетипичное оживление.
Придумали разработчики интерфейс. Теперь надо его как-то назвать. А один разработчик, самый весёлый, приволок из подсобки советскую пишущую машинку и сказал:
- Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать.
Назвали Туре-С.
- Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать.
Назвали Туре-С.
Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.
19
- И скучно и грустно, и некому руку подать.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.
- Не унывай, пловец, говно не тонет.
Пока в нашей стране есть люди называющие Ь и Ъ знак буквами, у страны нет будущего.
13
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.