Поиск по автору:

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Реклама сигарет, 1915 год

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но не выбодрило.

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Природа одарила её неописуемой красотой. Этим всё и закончилось.

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

- Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
- Так он же просил у меня только руку и сердце...

Мама подсела на "Игру престолов", за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый лютоволк. А кот стал именоваться Безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

Фигасе, мыши пошли!

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счёт. Другие делают это из любви к получению денег.

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
Рана быстро заживёт,
Полная Луна взойдёт,
Обернёшься волком ты,
И сожгутся все мосты.
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей.
Стаю соберёшь свою,
Баю-баюшки-баю...

- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь!
- А она не болтушка?
- Что ты!? Очень даже молчаливая!
- Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.

Только одна из них говорит правду...

Их нравы. Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер разрешил на
территории штата однополые драки.

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..

- Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Не помню, Марья Ивановна, какое-то лошадиное название.

Бесконечность

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

Сергей Зверев в будущем - это Людмила Марковна Гурченко.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут
расслабица и лОжить.

- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Мама, не чихай на меня!

Как за каменной стеной

С какой целью прибыли?

Хулиганы зрения лишают!

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Хороший камуфляж нынче трудно найти.

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
- Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...