Поиск по автору:

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

О, всемогущий!

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

И смех, и грех! Ритуальное агентство "Каламбур"! Мы открылись!

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

Придумайте приличную подпись к этому фото.

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

Куда без очереди?!

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

Гламурный заяц

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали.
Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули.
Налили и мне. Отказываюсь:
- Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся...
- Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает.
Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести.
А Саша Рагулин подгоняет:
- Тару освобождай!
Выпил, и он похлопал меня по плечу:
- Задатки есть. Но ещё надо много работать...

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Электорат

Как-то работали мы в Кении, и у нашего партнёра ходил регулярный Кинг-Эйр или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то мы садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше - мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов: мол, всё строго у нас, если курсант не справляется, не осваивает программу, то выгоняют к ебеней матери, и т.д. Параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздаётся удар - засмотрелись мы друг на друга и въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО*, помяли плоскость...
В общем, в тему мой рассказ пришёлся. Правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники всё за ночь подлатали.
---------------------------------------
*БАНО - бортовые аэронавигационные огни

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

Где шлялся?! А ну дыхни!..

Пока в России и Беларуси не станет жить больше китайцев - союзному государству не быть!

- Врёте вы всё про "Сумерки"! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи...
- А зачем цену-то сообщать?
- Может на нём ценник остался? Как примета...
- Ага, и штрих-код...

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.

- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...