Поиск по автору:

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

Где шлялся?! А ну дыхни!..

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

- Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи...
- А зачем цену-то сообщать?
- Может на нём ценник остался? Как примета...
- Ага, и штрих-код...

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

- Врёте вы всё про "Сумерки"! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Пока в России и Беларуси не станет жить больше китайцев - союзному государству не быть!

- В этом месяце будет модно называть девочек Уефа!
- Ага, а мальчиков - Уефан!

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.

- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...

Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.

Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться,
тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800
евро, вшитые в кирзовые сапоги.

Новости кино. Фёдор Бондарчук получил согласие Мэтта Дэймона на участие
в съёмках нового российского блокбастера. В новой картине - три части:
"Инвестиция Борна", "Инновация Борна" и "Модернизация Борна".

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
Задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!

СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ
Пятидесятилетний Петя, кочегар районной котельной, приехал в областной
центр проводить в первый класс горячо любимого внука Артёма, поскольку
Петин сын удачно женился ещё в студенческие годы и осел в городе. У Пети
с отцом невестки была давняя договорённость: как внук пойдёт в школу -
подарить ему хороший велосипед. Сбросились по 1500 рублей, купили.
Гордый Петя пошёл с внуком гулять. Артём предложил деду зайти в магазин,
посмотреть на перспективу кой-какие игрушки. Петя по деревенской
привычке оставил велосипед около магазина. Выходят - велосипед тю-тю.
Артём как-то разом погрустнел, да и Петя с лица немного спал. Но народ у
нас приветливый и участливый.
- Мужик, ты чего ищешь? Если велосипед, то его парнишка лет десяти во-он
в тот дом потащил, вроде бы во второй подъезд.
Петя ринулся по указанному адресу спасать имущество. Но снова убедился,
что здесь не деревня, потыркался в запертую металлическую дверь, стоит у
подъезда, думает, что делать дальше. В милицию по понятным причинам
звонить не хочется. Тут с балкона 3-го этажа небритая личность
поинтересовалась:
- Эй, мужик! Ты часом не велосипед потерял? Дашь стольник, верну.
Вот так в итоге цена велосипеда увеличилась ещё на 100 рублей, которые
Петя заплатил исключительно за городскую науку...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Название для идеального ситкома:
"Как я встретил друзей в психиатрической клинике".

Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!

- Приветик, чем занимаешься?
- Трекер листаю, что-то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
- А что за раздел?
- Кино СССР...

Едет мужик по разделительной полосе. Его останавливает гаишник:
- Ты что, офонарел?! Какого хрена едешь по центру? Трёх полос тебе мало?!
- Командир, ты что, не слышал? По краю гололёд объявили!

Как говорят железнодорожники: "Любишь кататься, люби и отдел
транспортной полиции".

Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
- Глядь, Сёма, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- Тогда уже в собственном соку... Хотя... Тогда лучше муляж гранаты...

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...

Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Сразу несколько столичных банков отказались финансировать постановку мюзикла Максима Леонидова "Растратчики".

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

Если у вас машина с низкой посадкой, то старайтесь избегать ездить по
дорогам.

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..