Остальные новые анекдоты

Вот если в СССР семья получала хрущёвку, то это бедность, а вот сейчас эту же хрущёвку семья купит в Москве за 15 млн. на 20-30 лет в ипотеку, то это богатая жизнь 🤣

Подумать только - заканчивается чемпионат мира по хоккею, а у нас тут тишь да гладь...
Оказывается, можно не сходить из-за чемпионата с ума! Можно не перекраивать телеэфир и не ломать сетку вещания, не долдонить о чемпионате из каждого утюга, не запихивать повседневную жизнь в дальний закуток ради новости о двухминутном удалении невесть кого - и при этом не случится конец света! Если не показывать турнирную таблицу сто раз в день по всем каналам - небеса не рухнут на землю, вот сюрпрайз-то какой! Можно не возводить в ранг привилегированных господ любителей орать в телевизор, сидя на диване с сиськой пива - кто бы мог подумать!
А если так - может быть, и дальше жить, сохраняя здравый рассудок и душевное равновесие?

Министерство образования и науки заявило, что все ученые и преподы получают не меньше 132 тыс. руб.
- Оп-па, сказал собес, бедными прикидываются, типа сухарики кушают - и отобрало все пособия для бедных.
- Так так, сказала налоговая. Обманываем государство, налоги с таких деньжищ не плотют. И выписало ученым неустойку и штрафы.
- Бл_ди, сказали ученые и пошли записываться в курьеры пятерочки.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

В день филолога я искренне желаю всем причастным, чтобы чиновников, занимающихся чистотой русского языка, пересадили на машины отечественного производства. А лучше - пересажали.

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Было: Жил в новостройке. Вставал с первыми перфораторами.
Стало: Живу на даче. Встаю под крики местного муллы. Нет, стоп, это этномузыка такая.

До революции ведь как было? В благословенные царские времена?
Предохраняться люди не умели. Медицина на уровне бабок-знахарок. У крестьян, соотвсссно, рождалось по 12+ детей. Родит баба в поле во время уборочной, полежит, поохает, обрежет пуповину серпом и снова на уборку урожая. Ну умрут до пяти от болезней, травм и иной дурости (см. выше про медицину), а семь выживут. Вот и рождаемость уух. Понимать надо.

- Простите, а существует ли антирейтинг российских ВУЗов по количеству обманутых в них преподавателей, которые перевели свои средства на "безопасные" счета? Знаете, не хотелось бы отдавать учиться родное дитя в руки подобных "специалистов"...

После распада Советского Союза ведь как было, причем у всех: всё, что плохо - от СССР, а всё, что хорошо - это мы сами, такие умнички...

Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов.

- Чего вы хотите? - спросил чародей Саруман Белый встреченные им орды орков.
- Убить всех человеков!
- Хм... - призадумался Саруман. - А у меня задача избавить от зла всех человеков... Если всех убить, дак и спасать некого, KPI досрочно выполнен!
Так мудрый политолог-майа понял, что переход на темную сторону облегчает выполнение светлых задач)

Ощущение такое, что миленниалов учили в школе так, чтобы ИИ всегда мог заменить им мозги!

Мебельщик — это не тот, кто изготовит шкаф. А тот, кто его поставит ровно к косой стене.

-Слыхал? Тут Вильфанд заявил, что достоверные прогнозы о необычайно жарком лете-не возможны...
-Если учитывать то, сколько раз Вильфанд облажался с прогнозами в СМИ сам... Чему удивляться?

Рейтинг вузов Форбс закрылся и удалился за одни сутки, так как МГУ не может быть в России на втором месте просто по определению.

"Новое устройство может диагностировать депрессию и тревожность по анализу слюны" Тьфу...проверяй!

Если вы сбросились на выпускной меньше, чем по 50000, значит дети одного директора не купят квартиру в вашем городе.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

-У вас ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
-У нас скидки только ветеранам пуничиских войн.
-Разрешите представиться: Ганнибал Барка. А это: Марк Порций Катон Старший.

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

- Как называется ОС для женщин?
- Кунилинукс!

Летний вечер, сумерки, священник прогуливается по парку... Вдруг, на одной из скамеек различает знакомых прихожан в самый пикантный момент и, на автомате, выдаёт нараспев:
- Сношается раб божий Николай с рабой божией Ксенией, аминь!

Как говорят математики, в пределах творятся всякие чудеса. Попы им иногда подпевают.

За фразу «я люблю все человечество» можно получить скалкой от жены. Доказывай ей потом, что куртизанка из соседнего под’езда тут не считается.

- Доктор, что со мной?
- Да у вас, голубчик, ПТСР от БДСМ.

Вот те... как бы помягче... пенсионеры, которые переводит миллионы мошенникам... Они чем думают? Ведь, блин, понятно же, что ритуальные барыги взвинтят цены, узнав, что у пердунов такое бабло заныкано...

Скоро мир будет питаться китайскими бамбуковыми крысами — единственным животным жрущим бамбук быстрее его роста.

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

- Что означает еврейское "ответить вопросом на вопрос"?
- Демонстрацию собеседнику, что у человека есть критическое мышление...

Плагиатить надо с умом. Так как с фантазией это будет уже оригинальная работа.

Многие грибы можно есть, но жарить потом можно будет тебя!

- А что за студия такая "Каро-премьер"?
- Это такой современный коллективный Володарский.

Помните незабвенное? "В сад. Все в сад". Ой, извините, обмишурился. В суд. Все в суд. Хотя смысл тот же...

-Слыхал? На сайте ФССП заработал сайт со списком должников по алиментам.
-Типа, чтобы слишком хитрожопые женщины, перед тем как, без согласия мужика, забеременеть-ознакомились?

В контракте Андрея Малахова прописан один фильм с его дурацким воплем в год.

- Подберите аргументы! - сказал профессор.
И студент полез под стол их подбирать.
(с) Юрий Тубольцев

Если на свидание Вы позабыли имя девушки - непереживайте! Согласно статистике ООН, самое распространённое в Мире имя - Мехмет. Хорошенько запомните это, и у Вас минимальные шансы ошибиться.

Кумир – Кин-дза-дза.

- Америка будет великой! Русские спиздили у меня супер-пупер ракету! Я победил Гитлера! - кричал Страшила, идя к Гудвину за нормальными мозгами, вместо соломенных....

В России проблеме мигрантов решается однобоко. Их заставляют сдавать экзамен по русскому языку, местные жители жалуются на чуждые им привычки мигрантов, непонятную речь, празднование чужих праздников. Органы правопорядка делают вид, что фиксируют проблемы. Но экономика, основную часть которой составляет бизнес жён сотрудников органов, требует всё больше мигрантов. Решение вопроса, как всегда, простое. Отлавливайте мигрантов и жените их на местных. Если не супруги, то их дети, приведут всё к общему знаменателю

Тяжёлый в восприятии анекдот — это когда с карликом толкаешь в горку ЗИЛ, в котором лежит комплект собачих будок.